Me encanta explorar música de otras culturas; diferentes melodías, instrumentos musicales...

Por eso les traigo el siguiente post, con 5 canciones árabes para bailar. 












¿Cómo se da el envejecimiento?

Algo que muchas personas quisiéramos evitar, es el envejecimiento. No sólo para vernos mejor, sino, para sentirnos mejor, con energía, sin achaques, dolores, enfermedades propias de la vejez. Yo, por mi parte, aunque estoy dentro de lo que se considera joven, ya estoy comenzando a mirar cambios en mí, más que nada físicos. Por ejemplo, ahora me parece más difícil bajar rápido de peso a como lo hacía antes, que en un mes ya perdía los 3 o 4 kilos demás. 

Mi rostro no es el mismo de antes; ha perdido ese luminosidad, y sí, me siento menos guapa que antes. Y es obvio, la ciencia dice que a partir de los 25 años de edad, empieza el declive del cuerpo humano. 

Se dice que el cuerpo humano alcanza la cima de su rendimiento a los 25, y después empieza a decaer. En una sociedad en la que las personas hermosas son mejor aceptadas, es el motivo de porque mucha gente esté en búsqueda de mejorar su aspecto físico. "Quitar las arrugas" debe ser una de las búsquedas en el buscador de internet, más hechas. ¿Cuántas veces no habrás tecleado acerca de las mejores mascarillas para tu piel? ¿Cuántas mujeres no habrán buscado al mejor cirujano para estiramiento de piel? Pero, para  amortiguar la señales de envejecimiento se requiere más que estirar la piel flácida. Envejecer no sólo son arrugas, sino que la cara nos cambia al envejecer, habiendo desplazamiento de las estructuras óseas del rostro, que hacen que se desdibujen los rasgos. En pocas palabras, se modifica la estructura ósea de la cara, se hace más ancha, el óvalo se cae, porque los huesos subyacentes a la piel de la cara, van haciéndose más pequeños; por este motivo se dice que la nariz de una persona crece con el paso de los años; no es así; sólo que se pierde volumen en la piel de la cara. Este es un ejemplo del que hablo:




Aquí se muestra que el ángulo de la mandíbula se incrementa con la edad, lo cual provoca una pérdida de definición en el borde inferior de la cara. 

"La mandíbula es la base de la parte inferior de la cara, y los cambios en ella afectan a la estética de la cara", subraya el Dr. Howard N. Langstein, profesor y jefe de Cirugía Reconstructiva y Plástica en el Centro Médico de la Universidad de Rochester.



Aquí la primera parte de un manual sobre cómo entender a los hombres. Son 10 partes del libro, y en cada una explican brevemente cómo entenderlos.



¿Cómo entender a los hombres? Pregunta difícil. 


¿Te dijeron "siempre te amaré" y de un día para otro parece que hasta te odian? ¿Estás cansada de las cursilerías y quieres que te demuestren que en verdad te quiere? Muchas mujeres de todo el mundo ya NO han de querer más palabras bonitas, sino verdaderas. 

Pero por más díficil para ti que sea lidiar con él; si estás con alguien que te hace tormentosa tu existencia, y no da señales claras de quererte, antes de desgastarte intentando entenderlo, antes de pasarte horas y horas estudiando su comportamiento, mejor estúdiate tú y pregúntate por qué continúas con alguien así. Analiza tu comportamiento, de qué sucede contigo para seguir soportando a alguien así. Es más sencillo que formular cientas de hipótesis de por qué ese hombre tiene esa actitud, que quizá no sea tan complicado de entender, y la única respuesta sea que "NO le importas".

 Pero más que leer un manual para entender a los hombres, deberíamos de preocuparnos por cómo no darle demasiada importancia a ciertas situaciones. 

Pero, no te desgastes emocionalmente tratando de entender por qué él es así; si algo no te hace feliz, aléjate. Si sientes que pesan más los momentos de sufrimiento que los felices, cuestionate por qué continúas. 




Si la persona quien te gusta, te ignora, ya sea que no responde tus llamadas, te deja en visto tus mensajes en whatsapp y/o facebook, o ni siquiera los lee, sigue leyendo, estás en el lugar correcto.

¿Estás harto de buscarle una explicación a lo que pasa? Querer saber por qué de repente ese chico (a) pareciera que su interés hacia ti se perdió. Por más hipótesis que tengas, por qué hace días no se comunica,  la única explicación más aceptable es: "No le importas". Y antes de tú sentirte mal, de pensar que quizá hay algo malo en ti, que eres el ser más aburrido del planeta, tan poco interesante, mejor fíjate de qué clase de persona te enamoraste. A veces la única explicación del por qué las personas tienen determinadas actitudes, es porque son algo lelas (bobas). Si te enamoraste de un coqueto, y luego te preguntas por qué de repente tú le gustabas, pero a los dos días se "enamoró de otra", antes de romperte la cabeza tratando de adivinar por qué? por qué? y por qué ocurrió así?, date cuenta que la única respuesta es esa, que esa persona no es para ti, que es un chico (a) fácil, inestable, que se enamoran cada 20 minutos.

Si estás cansado de que el teléfono no tenga una llamada de él, y hasta a veces quisiera lanzar tu smartphone al río, para mandar todo al recarajo, entonces date cuenta que quizá el problema esté en ti; no precisamente en ti, sino que, tu problema está en lo que esperas de las personas. Si esperas que un árbol de manzanas dé naranjas, la frustración se hará parte de tu vida. Igual, si esperas ser una chica especial para un chico coqueto, sucederá igual. Si esperas demasiada atención de un chico desinteresado, sufrirás, o mucho interés de parte de alguien que acaba de terminar un noviazgo, no lo pasarás bien.

La solución es: "Manda todo al demonio". La frase más acertada es, si algo te está jodiendo la vida, quítale algo: "Tu atención". 
Si él o ella te ignoran, quítale tu atención, tu valiosa y hermosa atención. Y no le des vueltas y vueltas, no cuentes los minutos que hace que le enviaste tu mensaje, y él o ella están en línea en facebook o whatsapp, y no te contestan; no te llenes la mente con esa basura; no estés pendiente de eso. 

Si esto te sucede después de escribirle:

a) Está conectado (a), pero ni responde.
b) Está conectado, postea publicaciones en su  muro, pero sigue sin responder.
c) Leyó el mensaje, pero no responde. 

d) Pasan días y la situación se mantiene, y cuando responde, lo hace con monosílabos, muy cortante. Entonces...

¡Quítale tu atención! Sí, tu valiosa y hermosa atención. 

Si le llamas por teléfono, pero no responde tus llamadas, deja de hacer eso. 

¿Por qué es tan difícil entender que cuando alguien te ignora es porque no le importas?

Y si además de ya no escribirte, no llamarte, ves que se escribe comentarios cariñosos con otra chica, ponte feliz de que te diste cuenta de la persona qué es. Alguien que un día te dice cosas cariñosas a ti, y a los pocos días a alguien más, es alguien que no deberías querer para ti. Porque ese chico (a) no te haría sentir especial. ¿Te haría sentir especial alguien que lo que te dice a ti se lo dice a todas? ¿O alguien que a los pocos días ya "se enamora"? Las personas que más valen la pena, son quienes a pesar de tener varias opciones, te eligen a ti, y sólo a ti. Así que, no le des importancia a lo que no la tiene. En serio, no la tiene, aunque ahorita sientas que sí.


Es como si en estos momentos yo caminara sobre una cuerda a punto de romperse; así puedo describir mi futuro profesional; me quedan 5 materias, pero aún me faltan las prácticas profesionales y el servicio social. Eso no es problema, si no existiera la presión de que ya se me acabó el tiempo, y si me dan chance de seguir, debo hacer las prácticas y las 5 materias, más el servicio en un sólo semestre. Este ciclo me esforcé para no reprobar ninguna, y lo logré, no reprobé, me fue bien, pero siento la presión, debo ir buscando dónde hacer las prácticas ya y cómo ordenar este desastre en mi vida. Quizá nada esté tan feo como lo estoy viendo ahora; quizá sólo sea el miedo a fracasar, a decepcionar a mi familia; quizá la perseverancia sea la clave. Sé que el título universitario no te garantiza el éxito, pero de igual manera, teniéndolo están abiertas más puertas. 

En estos dos últimos años resolví muchos  en mi vida; emocionales, de salud, que me atrasaron en la universidad, pero en el sistema ese tiempo dada de baja siguió tomándose en cuenta; un año de baja. Trato de no pensar en eso, pero sólo quiero terminar con la escuela ya; me siento algo cansada de la misma situación; veo incierto mi futuro, y aunque me queda muy poco, no sé aún a dónde me dirigirá esto. 

Y esa repetitiva pregunta: "¿Qué estoy haciendo con mi vida?"





¿Eres capaz de admitir que al menos una vez caíste en la trampa de la idealización? Ver a alguien por primera vez, mantener una conversación, y ya sentir que es el chico más maravilloso que has conocido, y peor tantito, imaginarte una romántica historia de amor a su lado, alejada de la realidad. Si la situación avanza, comenzando un noviazgo, el tiempo te irá diciendo que minimizaste los defectos de tu pareja, e irán apareciendo como por arte de magia un montón de defectos en él.

Pero en la idealización hay niveles; es distinto idealizar a una persona, minimizando su imperfección, a idealizarla creyéndolo un príncipe, alguien que le da un sentido a tu vida, el mejor de todos, el mejor que puedas encontrar, y creyéndolo incapaz de lastimar tus sentimientos. Por más bien que te trate, es un humano, y así como hoy todo indica que te amará por siempre, en unos días podrías darte cuenta que eso no es así, y que en el amor de pareja no hay garantías. No se trata de amargarse pensando que él podría dejarte, sólo se trata de no idealizar a extremos, y disfrutar el noviazgo; reconocer que es una persona imperfecta, a la que pese a serlo, puedes tomarle cariño, y de ti depender si eres apta para convivir con ciertos defectos. No es lo mismo convivir con el defecto de ser un hombre que a veces se enoja por alguna tontería, a ser un hombre violento, que te golpee a la menor provocación. Pero es difícil NO idealizar, y una vez leí por allí que la magnitud de la idealización de alguien, es directamente proporcional al tiempo que lleves sin pareja.     

Dicen que para conocer a alguien lo suficiente, tienes que vivir con él. Y sí, es verdad. Nadie lo conoce mejor que sus padres y hermanos; conocen lo suficiente sus defectos, lo poco organizado que es, lo impulsivo, si toma duchas con frecuencia, la poca paciencia que tiene, cómo reacciona en ciertas situaciones, y un montón de características más. 

Pero algo peor de idealizar a una persona, es que esa persona sea tu ex. Superar a tu ex es inversamente proporcional a cuánto lo idealices. Si te aferras a ver las cosas cómo son, que ese chico "maravilloso", del cual no imaginas la vida sin él, en verdad es alguien común y corriente, y que puedes encontrar a alguien que reemplace su lugar, verás que es más fácil dejar atrás el pasado. Está trillado esto, de pensar en los defectos del ex para superarlo, pero no hay otra manera más efectiva que esto, agregándole un poco de distancia y tiempo. Deja de echarle basura a tu mente, que ese chico del cual posiblemente sea un patán, es el amor de tu vida. No te compliques la existencia con esa frase, que el amor de tu vida viene siendo la persona que pese a las dificultades está a tu lado; aunque no sé si exista eso del "amor de mi vida", pero es una frase muy usada en canciones, películas, telenovelas, libros, etc. De todos modos, no le des motivos a tu mente para seguir enganchada a tu ex, repitiéndole lo maravilloso que es él, que es irremplazable.

Sé que escribo unas palabras muy difíciles de aplicar; idealizar a alguien sin saber mucho de su persona, es típico, y hasta tiene que ver con la química. Cuando vamos conociendo a alguien que nos llega a generar atracción, hasta en el viento se siente un ambiente diferente; relacionamos mucha de las cosas con esa persona a la cual consideramos "maravillosa"; escuchamos canciones y pensamos en esa persona. Es algo que el tiempo va calmando, y más aún, el matrimonio te ayuda a aterrizar. Cada vez es más común que existan divorcios; uno de los motivos es, que al vivir con la pareja, ya es más fácil darnos cuenta de la mayoría de sus defectos. Pero el ciclo se repite; vuelves a idealizar a alguien, el tiempo te calma, descubres que no es tan maravilloso como lo pensaste, y posiblemente, vuelvas a idealizar a persona tras persona en el transcurso de tu vida. Es que, el enamoramiento nos vuelve algo tontos. Y ahorita puedo escribir este post muy tranquila, pero cuando vuelva a caer en esa etapa de enamoramiento, me olvidaré de toda esta teoría sobre no idealizar. Pero, a veces ¡qué bonito se siente cuando idealizamos a alguien!

¿Llorar es de débiles o en realidad son más débiles los que contienen el llanto por no mostrar su sentir? 

Hoy tuve un momento bochornoso, que quisiera ser capaz de olvidar y que los demás olviden. Intento pensar: "No es nada", y sí, sé que no es nada, que soy humano, pero puedo ver que no soy lo suficientemente fuerte en ciertos momentos, y aprendí la lección que me falta mucho por hacer para tener un control emocional en ciertas situaciones. Pero un día leí en algún lugar, que tener un mal día no significa tener una mala vida. En fin, sólo quería desahogar en este blog, aquello que con los cercanos prefiero ocultar.   



¿Cuántas veces las personas habremos vivido en constantes dramas a causa de alguna decepción amorosa? Aunque es verdad que una pequeña dosis de drama de vez en cuando, nos hace sentir vivos, que ocurra frecuentemente puede impedirnos salir adelante. 

Pero si a ti acaban de herir tus sentimientos, si alguien rompió las expectativas que tenías en él, estar en dramas empeorará tu situación. Los dramas se originan por no ser capaces de decir: "Basta". 

Algunos dramas que debes evitar vivir:

1.-El drama de "Me dejaste cuando más lo necesitaba".

No te engañes; no necesitas a tu pareja para vivir; no es un hígado, no es tu cornea; tu pareja puede darte la percepción que tu existencia es mejor, pero si en un momento se aleja, debes comprender que es porque sencillamente ya no quería estar a tu lado. No por eso vas a maldecirlo, y mucho menos hacer lo posible por arruinar su vida. Tu ex no es tuyo, así que, evita enviarle enormes biblias escritas por ti, donde le reclamas el por qué te dejó.
Aun así hayas estado en problemas, y él se alejó en ese momento, pues piensa que en las dificultades se conoce quién te aprecia de verdad. Es muy fácil permanecer al lado de alguien en las buenas; así que, si en tus malos momentos hay gente huye de ti, piensa que esa fue una oportunidad para darte cuenta de quién te aprecia en verdad. 

2.-El drama de dedicar canciones de dolidos.

Sí, yo sé, duele; es natural, pues él o ella significó mucho para ti. Pero debes pensar que ese dolor es parte del proceso. Ya acabó, y dedicar canciones es seguir echándole limón a las heridas. Si quieres mejorar tu estado de ánimo, evita seguir haciéndole al drama; evita darle cuerda a esa situación. Aceptar que el motivo que sea, se acabó, y que no es lo peor que te puede pasar. 

3.-El drama del chantaje:

"Es la última vez que te buscaré". "Si sigues con esa actitud, me perderás para siempre", "Cuando quieras volver, no me hallarás". No, deja esos dramas; no lances amenazas, que si tú ex no te está valorando, no por decirle esas palabras empezará a hacerlo. Recuerda que el silencio también da respuestas. Si quieres alejarte, hazlo; si ya te cansaste, aléjate, pero no tienes que andar aguantando a que él o ella cambien, o luchando para que reaccione y empiece a comportarse de la manera en que te gustaría que lo hiciera. Deja esos dramas falsos de : "Nadie te amará como yo"; eso es falso; si tú aún así de cómo se comportó de mal contigo, piensas que nadie lo amará más que tú, tienes una idea muy vaga de las relaciones de pareja. Además, si te la pasas reclamándole por su comportamiento, amiga, nadie te está obligando a seguir a su lado. Si él no te hace sentir feliz, ¿qué estás esperando? ¿Eres masoquista? Aléjate del lugar donde no eres bien tratado y déjate de dramas y lloriqueos. 

4.-El drama cuando te dejan por otro (a):

Es uno de los motivos por los que más se sufre en relaciones de pareja: "La infidelidad". Pero muchas veces en esas situaciones las personas viven en un bucle emocional. Tienen actitudes poco sanas, y siguen manteniendo contacto con el infiel. Se le hace el drama, hasta se vuelve un gusto el sufrimiento y hacerse la víctima. Sí, te dejó por otro (a), te engañó, te dolió, te lastimó, pero deja de andárselo recordando frecuentemente, y ALÉJATE. Él ya sabe que te engañó, ya sabía las consecuencias si lo descubrías, y sin embargo no tuvo miedo a perderte. Si quieres superar, deja de repetirte día con día que él o ella te fue infiel, y acéptalo como algo que sucedió, y no te andes lamentando. NO pierdes; si te fue infiel, mejor que hayas descubierto tal engaño. Deja de escuchar esas canciones tortura emociones, y deja de repetirte: "Pobre de mí", "¡Qué desdichado soy"! "Yo te di mi amor y tú no lo valoraste". "Tú fuiste lo más importante para mí y tú me engañaste". Tú mismo diciéndote eso te autocompadeces. Te engañó, y sí, duele, pero no le puedes estar dando tanto valor a quien no te lo dio. Aléjate, esa es la solución.

En este blog han escrito personas que cuentan que volvieron con sus ex infieles, y se quejan de que ellos no cambiaron, se mortifican de que ellos sigan con el otro o la otra, viven en constante dramas, confundidos, analizando si el ex por fin las valorará y volverá a estar a su lado. ¿Por qué al humano nos gusta complicarnos? Deja el drama, y si él o ella te fue infiel, y le diste otra oportunidad, y sigue de infiel, no lo culpes; es culpa tuya; tuya, porque él ya qué; el infiel sabe que aunque te "engañe" de nuevo, tú le perdonarás de nuevo, así que, no le reclames; tú le diste la zona de confort. Tú, pese a que él ya tuvo el descaro de engañarte, lo vuelves a admitir. Y si escribo duramente, es porque sólo así las personas podemos abrir los ojos. Aléjate de lo tóxico, y no estés en medio de una nube tóxica quejándote; ¡Corre! Si puedes salir de allí, ¿por qué quejarte mientras estás sentado en el lugar equivocado? Es como si te está picando un bicho, te duele, te molesta, pero sólo te quejas, y no haces nada por apartarlo de tu lado, para evitar que te siga jodiendo. Es como si le dijeras al bicho que te está hiriendo: "Bichito, si me sigues lastimando, me voy a alejar de ti". ¿No querrías te vuelva a picar? ¿Verdad? Así son los ex, a veces joden, pero mientras tú sigas permitiéndolo y dándole tu valioso tiempo y espacio, así él seguirá. 

5.-Palabras hirientes:

Si tu ex te dice palabras que sientes que sólo te lastiman, NO las escuches; no le des minutos de tu tiempo para decirte palabras que no te llevarán a nada, y sólo te harán daño. Si te ofende, no le sigas escuchando. Si te ignora, quítale tu atención a su indiferencia, y no joderá. Si estás cansado de que te mienta, ¿por qué sigues permitiendo que lo haga? La manera más eficaz para que una persona no te mienta, es simplemente no prestándole atención y no escucharle si sabes que no te dice la verdad. Si sabes que tu ex miente, no te engañes a ti mismo (a), de que quizá esta vez si diga la verdad. NO, porque el concepto que ahora tienes sobre él, es que te miente, así que, réstate problemas; ¿acaso crees que la vida es tan larga como para andar aguantando a un cabrón  quien ya te dio motivos para desconfiar de él? Deja el drama, y no te hagas adicta al dolor emocional.

6.- El drama de: "Si me dejas, me mato".

 Esas son palabras mayores. Desafortunadamente, ha habido muchos suicidios a causa de personas que sienten que no pueden vivir sin el ex. Sé que duele, pero si alguna vez sientes que tu corazón se rompe en pedazos y cada día te duele hasta respirar, piensa que aún sin darte cuenta, en cada día que pase, va doliendo un poquito menos; no lo percibes, pues se necesita tiempo suficiente para darte cuenta que vas sanando. Piensa que dejarás a familia sufriendo, padres, hermanos, amigos, que en verdad te aprecian, por alguien que no lo hizo; y que aún de que tú murieras, no por eso se paralizaría su vida. Así que, si te sientes triste, desahógate con alguien, y si es posible, pide ayuda profesional.

7.-Dramas y más dramas;

Las personas a veces sólo se aferran al drama para sentir que su existencia vale la pena, y así ocupar su mente en ello. He aprendido de mis errores, y puedo decir que los dramas sólo generan infelicidad, y que la mejor manera es no darle importancia a cosas que no la tienen ni a personas que no valoran.  

El drama en el amor tiene objetivos: "No me llamaste, te reclamaré". "No llegaste a la cita, te gritaré". "Ya no me quieres, me vengaré". "Me dejaste, ojalá que te arrepientas y me busques otra vez". 

Quien viven en dramas por desamor suele querer sentirse la víctima, y sin ver sus propios errores. 

Deja de ser un dramático amoroso, ser un histérico (a) que necesita estarse repitiendo constantemente: "Él me dejó. Mi papel es sufrir". 

Los dramas por desamor es como un guión repetitivo, de: "Te amo, te di todo, no me valoraste, me lastimaste". 

Si quieres dejar de vivir los dramas de desamor, debes pensar que en las relaciones de pareja nunca hay garantías.

Deja de repetirle a tu ex pareja constantemente el por qué no cumplió sus promesas, de que estarían juntos hasta el envejecer, que se casarían, que jamás te dejaría; déjalo, entiéndelo y aléjate. Entiéndelo, porque él o ella, en su momento creyeron ser capaces de cumplir esas promesas, ya que, estaban viviendo reacciones químicas del amor, pero si él o ella dejaron de sentir lo que sentían antes por ti, aléjate, y vuelve a recordar que tus expectativas son tu mayor problema. "En las relaciones de pareja no hay garantías. Te aman, te pueden dejar de amar. Te prometen, no te pueden cumplir".

Y reconoce que todo ese sufrimiento, tú te lo estás creando. Nada es tan malo como lo ves. Si te estás autodestruyendo por desamor, fumándote cuatro cajetillas diarias, desvelándote, echando a perder tu vida a causa de alguien que te dejó, piensas qué podría estar haciendo tu ex mientras tú te hundes por él. Piensa que quizá él esté muy a gusto caminando de la mano con otra en un parque, o bailando en una fiesta o jugando vídeo juegos. No hagas una película de desamor, y sólo sigue viviendo, así duela. 

8.-Deja de ver fotografías con tu ex, y bórralas. Deja de ponerle repeat a las canciones que él te dedicó. Deja de pasar por el lugar donde te pidió que fueran novios, y fíjate que estás siendo ridículo (a). Sé duro (a) contigo mismo (a), y eso te ayudará a superar. Nunca te compadezcas tú misma; y no escarbes buscando motivos para sentirte mal. 

9.-El drama de: "Sólo juegas con mis sentimientos".

No, amiga, si él se divierte con tus sentimientos, es porque tú le das permiso. Puede que al inicio no te hayas dado cuenta, pero una vez de descubrirlo, y que él siga jugando con tu sentir, es porque le das permiso. Él no te usa, tú le das consentimiento de que haga con tu voluntad lo que sea. Si sientes que no te valora, ¿qué estás haciendo allí? 





Blind Fool Love  es una banda de post hardcord, desde mis gustos, una gran banda, que desafortundamente, al parecer, ya no sacó nuevas canciones. Este grupo musical se formó en el año 2005, en Italia, y las canciones están en idioma italiano. Sus canciones me parecen con un estilo propio, que me hacen sentir no sé qué; su melodía, voz, es un estilo entre misterioso y nostálgico, desde mi parecer, que me encanta. 

¿Qué pasó con Blind Fool Love?

Es muy difícil saber si esta banda se encuentra en la actualidad activa, ya que no ha habido información sobre su actividad, que sea reciente. Pero se dicen muchas cosas; una de ellas es que, no recibió el apoyo suficiente de su disquera, pero sólo ellos saben bien qué pasó.

Aquí algunas de sus canciones, que son pocas las que tienen, pero la mayoría me encantan, y las tengo en mi reproductor de música.














¿Esperaste durante meses algún mensaje o alguna llamada de tu ex, y en el momento en que dejaste de esperar, fue cuando él volvió llamarte o escribirte? No puedes creerlo; después de tanto tiempo, él reaparece y te saluda como si nada hubiese sucedido. Y quizá te preguntas: "¿Pero por qué volvió a localizarme?", "¿Qué busca de mí ese tonto?", ¿"Acaso ese 'Hola' significa que me quiere?"

Si te la has pasado horas y horas intentando darle una respuesta a ese mensaje indescifrable que te envió tu ex, relájate! No vayas a ilusionarte, porque si ya te sentías más recuperada de la ruptura amorosa entre ustedes dos, es muy probable que retrocedas. 
NO le des a tu ex la capacidad de modificar tu estado de ánimo con sólo proponérselo, y tan fácilmente, como con un simple mensaje o una llamada perdida. 

Pero, ¿por qué te volvió a buscar? ¡NO lo sé! Pero aquí algunas de las posibles teorías: 

1.- Que te haya vuelto a escribir o llamar, NO significa que te quiera.

2.-Quizá le quedaste debiendo algún dinero, y está buscando la manera de cobrarte.

3.-Lo dejó su nueva novia. 

4.-Estaba aburrido.

5.-Quería averiguar si aún estás loco por él.

6.-Le es agradable darse cuenta que aún no lo superas. 

7.-Se siente solo, ya que lo dejó su novia, y la soltería no le gusta mucho.

8.-Posiblemente le atraigas.

9.-Quiere que le prestes dinero. 

10.-Quiere que seas su aval en el banco.

Sea lo que sea, NO te compliques intentando averiguar por qué tu ex te envió un mensaje o te llamó. ¡Tú nunca sabrás la respuesta y sólo vas a estresarte! ¡Deja de deshojar margaritas! Esas flores que culpa tienen de tus dudas de si él te quiere o no. 

Aunque cueste verlo, suele suceder que los ex escriben con la intención de saber qué sientes aún por ellos. A veces las personas suelen querer tener lo que no poseen, y quizá eso le suceda a tu ex; pero en el momento en que sepa que te tiene aún en sus manos, posiblemente vuelvas a dejar de interesarle. No permitas que él o ella tengan el control de tus sentimientos. La mente tiene un papel importante en cómo te sientas, así que, exígele a tu mente que no te dé líos a causa de un ex que no te valoró. 

Borra ese mensaje que él te envió, y deja de analizar palabra por palabra; no te aloques intentando encontrar significados ocultos. 

Pondré el ejemplo de una amiga que constantemente caía en los juegos de su ex marido, quien un día la dejó. 
De repente le enviaba él un mensaje, con algo así: "Te extraño", y ella se ilusionaba, y le respondía: "Yo también". Pero luego él ya no le respondía nada. Y así se pasaban otros dos meses, sin saber de él, hasta que de repente él le escribía: "Hoy estuve pensando mucho en ti". Y ella le respondía: "¿Qué pasa? ¿De qué te acordaste?", y él volvía a repetir lo mismo, ya no le respondía. Era un vaivén de emociones para ella, no lo superaba. Un día él le escribió: "Te extraño", y ella sugirió para verse, pero él le dijo algo así: "No tiene caso, si lo nuestro ya acabó". Hasta que un día su ex volvió a casarse, y ella se dio cuenta que él en verdad no estaba interesado en ella. De vez en cuando él volvía a escribirle, pero un día ella simplemente se cansó. 

El caso de esto, es que no tomes el ejemplo de mi amiga. Si tu ex no está dispuesto a luchar por ti, entonces que se deje de juegos. No caigas en su inestabilidad. Además, si tanto te extraña, no te enviará mensajitos; se esforzará en ganar tu corazón y confianza de nuevo; hará locuras por recuperarte, como llevarte serenata y él cantarte, aún así su voz sea peor que la de un loro; será paciente, y jamás hará algo que te haga dudar de él. Si en verdad te quiere, dejará el orgullo para ir a buscarte hasta tu casa o esperarte afuera de tu trabajo o escuela, y no te andará enviando mensajitos confusos. No se rendirá, y día con día hará lo posible por tenerte a su lado. Estará tan loco por ti, que podría mandar a hacer un espectacular que diga: "Perdóname". Suena exagerado, pero es más  posible que eso indique que le importas, a que te ponga un "Te extraño" por whatsapp.    

¿Qué pasa si él te expresa sobre sus sentimientos?

Es común que también después de un tiempo los ex escriban algo así: "Te extraño", "Fui un tonto al perderte", "Quiero volverte a ver", "Vayamos a tomar un café".

¡Qué hacer!

Primero, relájate. Si él te escribe que te extraña, no estás obligada a responder. Responde al menos que él te haya hecho una pregunta; eso leí una vez por allí. 

Ninguno de los tres tipos de mensajes tienen que tener tu respuesta:
"Te extraño."
"Fui un tonto al perderte."
"Quiero volverte a ver".

Son mensajes informativos, así que, como no hay ninguna pregunta, no estás obligada a responder.

Pero si te escribe: "¿Cómo estás?"

Allí sí puedes responder: "Bien".

Pero OJO, sólo  responde "bien". No le hagas tú ninguna pregunta. Sería caminar en círculos, y eso no es lo que tú quieres. Pero si te gusta el drama, sufrir en vano, entonces síguele, respóndele, y deja que tu ex te contagie de su inestabilidad. 

La última vez que mi ex novio volvió a escribirme, me dijo de vernos en la catedral, a lo que yo, con toda la frialdad, le dije que si necesitaba algo, que me podría buscar en la escuela. Me dijo de ir a mi casa, a lo que le dije que no estaría, y al final le apliqué el visto. No fue ninguna estrategia de conquista, sólo que para asuntos amorosos, uno debe tener la cabeza fría, y además, no estaba dispuesta a caer en lo mismo, retroceder y sufrir. Sabía que si a él en verdad yo le importara, no me habría enviado un simple mensaje. 

Así que, si tu ex acaba de llamarte de nuevo, no te hagas ilusiones. No te creas maravilloso (a) e inolvidable por eso. No creas que eres muy especial y que él o ella NO te han podido superar. Acuérdate: "Las personas somos fácilmente reemplazables", y más en asuntos de amor de pareja. Si vivir así sólo te genera dolor emocional, toma la iniciativa de alejarte; no te hagas codependiente, y es mejor a sufrir un tiempo sin él o ella, que vivir constantemente herido (a) en una relación que no te da estabilidad emocional. 

Recuerda: "Tienes que tener la cabeza fría". Si ya sufriste bastante por tu ex, ¿por qué te hace tan feliz que él vuelva a llamarte? Piensa que ese tipo sólo está para generar en ti confusiones y dolor. 

Palabras clave de búsqueda:

Mi ex me volvió a buscar.
Mi ex me buscó después de meses.
¿Por qué me volvió a buscar mi ex?
Mi ex me llamó.
Mi ex me escribió que me extraña.
"Mi ex me llamó otra vez".

Después de muchos meses sin gustarme nadie, por fin me comenzó a gustar alguien. Va en mi clase, y después de algunas pláticas con él, comenzó a acomodarse en mis pensamientos. Darme cuenta que tiene gustos similares a los míos; le gusta el idioma japonés; grupos musicales que a mí me gustan, le encanta el género de música trance, y en especial Tiesto y Armin Van Buuren. Sé que eso puede sonar secundario, pero cada plática con él, significa una química indescriptible y tener varios temas en común sobre qué hablar. 
A él puedo hablarle libremente de mi gusto por el kpop, de los doramas asiáticos, y sin sentirme un bicho raro. Ya que él tiene gustos de la cultura asiática y le gusta el anime en especial. Cada día solemos hablar en clase, y no sé de dónde salen tantas conversaciones fluidas con él. 

Él supongo que no sabe de mis sentimientos. No sé si mi mirada me haya delatado, pero espero que no. De él me gusta su sonrisa; la expresión de su rostro; su ceja también me parece interesante. NO es alto ni musculoso, pero para mí eso es lo de menos. Es estatura media y piel blanca. Me gusta su personalidad, su voz y su manera de ver la vida. Sé que esto es sólo atracción, y una atracción que decidí ignorar. 

Había decidido intentar conquistarlo, pero ya no. Por primera vez en mi vida, yo intentar conquistar a alguien. De vez en cuando le he escrito en el chat, con cualquier pretexto relacionado con la "escuela". Aunque no es algo me tome muy en serio el chat, pero él en chat sí es algo más seco.  Intentaba tratarlo diferente a los demás, y hasta había leído en internet algunos consejos para conquista. En esta cultura el hombre es quien debe cortejar a la mujer, y en mi caso siempre había sido así; ellos eran los que se acercaban y ya yo decidía dar el sí o el no. 

No esperaba perseguirlo ni nada,  pero había decidido darle señales sutiles de mi sentir. Me empecé a arreglar más de lo que solía, echarme un buen perfume, tratarlo un poco diferente al resto de la gente, pero no sé si las señales no fueron obvias, ya que parece él no las ha notado, y a veces me he llegado a preguntar: "¿Le gusto? ¿No le gusto?". A veces creía que sí, otras que no. Pero al final llegué a la decisión de no complicarme. No sé lo que él sienta aun por mí, pero llegué a la conclusión que una ilusión es bonita cuando es mutua. Y no sé, aunque NO espero que ya llegue y me pida ser novios ya, sólo quería hasta hace unos días, una señal de que me correspondía la atracción, para que esas mariposas al verlo valieran la pena. Al final de cuentas el tiempo es el que acomoda las cosas, pero siempre existe el miedo a la decepción, al rechazo. Por eso decidí ignorar lo que siento y dejar que se me pase. Él aún me gusta, no es algo que se acabe de un día a otro, pero al menos ya no me he creado expectativas. Últimamente evito convivir más de la cuenta con él. Cuando hablamos, evito sea lo más breve que sea. Creo es la mejor forma de no ilusionarme más. Mañana al entrar lo veré en la clase, y quisiera encontrar una señal clara de si al menos le atraigo algo. Pero pues... no lo sé.

Este post que escribo no es para hablar de esta ilusión en sí, sino de que pese a las decepciones pasadas, suele existir otra oportunidad de volverte a ilusionar. En cada nueva ilusión existe el riesgo de una nueva decepción, pero al final de cuentas, es vivir algo nuevo y no estancarse en el pasado. Estuve algunos meses mirando hacia atrás, sin gustarme nadie más por asomarme al pasado, con algunas heridas leves, pero sanaron, y sanaron en el momento en que me cansé de darle importancia a lo que no importaba. Pero aunque esta nueva ilusión que yo misma creé, esté acabándose, no importa. Por ahora he decidido simplemente enfocarme en terminar por fin la carrera y sin reprobar ninguna, que mi situación es crítica. Si mientras termino la escuela, me encuentro a mi media toronja, está bien, pero simplemente se trata de no complicarse la vida. 

No sé qué pasará con él y conmigo; pero he decidido no darle vueltas más a esto. Si le llego a gustar, ya él se encargará de hacérmelo saber. Al final de cuentas, si a alguien le importas, no es muy difícil darte cuenta. Si no le importas, es más que obvio.



Estoy llevando una materia del módulo de especialidad de mi carrera, que se llama "Robótica 1". Estoy en un equipo de 5 personas, y tenemos que hacer en aproximadamente 3 meses un brazó robótico de 4 GDL. Pero, aunque he llevado materias prácticas como microcontroladores, electrónicas, hacer un robot es algo nuevo para mí. Y está en mi mente la pregunta: "¿Cómo empiezo?". Estoy dedicándome duro a esto, porque entre los cinco tenemos que lograrlo. Tenemos miedo, pero también esto es un reto para mí.

Como mencioné anteriormente, me quedan pocas materias, pero no puedo darle el lujo ya de reprobar. Sobrepasé el límite de semestres, pero sigo en el barco, aunque se suele tambalear, no me he caído.

Algún día leeré esto y diré: "Me acuerdo". 


◆ El agnóstico es aquel que dice que tal vez un 'pony rosa' invisible es el creador del mundo, pero al no haber pruebas a favor ni en contra, es imposible de conocer la verdad.  

◆ El ateo es aquel que dice que la sola idea de un 'pony rosa' invisible es infundada, imposible y por lo tanto inexistente.  

◆ El creyente es aquel que afirma tener cinco 'ponys rosas' invisibles en su establo. 

 ◆ El ingenuo es el que paga entrada por verlos.  

◆ El predicador es el que cobra la entrada.



Esta es la segunda parte de las cosas que impide que superes a tu ex. Es un pequeño manual con sólo 1200 sencillos pasos para superar a un ex, el cual podrás descargar completo por sólo dos dólares. Bueno, es broma, no tienes que descargar nada. 

Si no has visto la primera parte, da click AQUÍ.

7.-Te enfocas en demostrarle a tu ex lo "feliz" que eres:

Es desgastante vivir así, esperando que tu ex haga algo; revisas compulsivamente tu celular para ver si te envió algo, y cuando suena, tu corazón da un salto por la esperanza, pero cuando te das cuenta que no era tu ex, deseas vivir en una caverna lejos del wifi y que no existieran las redes sociales. Cansado (a) de vivir así, entonces decides demostrarle a tu ex lo bien que estás sin él, ya que te sientes frustrado (a) de que él no reaccione como esperas y que se le vea tan bien sin ti. 

Si has puesto en tus redes sociales carteles que digan algo así: "Soy muy feliz ahora", "La soltería me sienta bien", "¡Qué feliz me siento con mi nueva vida", puedes lograr el efecto contrario. ¿Acaso crees que tu ex al ver eso dirá: "Chin...! Ya la perdí. Ahora ella está feliz, y no necesita de mí". No sé qué vaya a pensar tu ex, y NO te mortifiques en eso. ¿Qué es lo importante? Superarlo, ¿NO? Entonces deja de hacer cosas para que tu ex piense sobre ti determinada manera. Enfócate en sentirte bien en vez de demostrar que estás bien. Claro que se vale alguna vez dar alguna señal de que te sientes bien, para que tu ex se dé cuenta, si eso te ayuda en tu orgullo. Al final de cuentas, el orgullo podrá aportar en algo para recuperarte de tus heridas, al pensar que tú no mereces estar así por alguien así. Pero no abuses con querer darle determinada impresión a tu ex, porque te desgastarás emocionalmente. Al final de cuentas, si a tu ex le importaras, ya te habrías dado cuenta. 

8.-Te haces la víctima constantemente:

Sí, está bien, al principio te duele, pero no te la puedes pasar meses auto-compadeciéndote. Sí, es verdad, tu ex se comportó mal contigo; te dejó; te ignoró 250 mensajes; no te contestó tus llamadas; no le importaron tus lágrimas; se fue con otra; te mintió, sea lo que sea, pero tampoco te digas a ti misma: "Pobrecita de mí. Me ha hecho mucho sufrir". Recuerda que en la vida todos sufrimos, unos más que otros, y aunque el desamor duele muy pero muy feo, al final de cuenta no pierdes algo valioso después de que te decepcionaron. Sólo es la percepción de tu mente, de sentir que tu ex es un ser maravilloso y que su compañía te da ánimos por la vida. Pero ese ser maravilloso que tú crees que es, ahora está con alguien más. Ese ser maravilloso te engañó. Ese ser maravilloso, NO te quiso en su vida. No le eches basura a tu mente, lamentándote de lo infeliz que eres, por todo lo que tu ex te hizo, y que tú no merecías algo así. Deja de reclamarlr una y otra vez lo desdichada que te hizo.

9.-Te haces amigo (a) de tu ex:

¡Nooo! Eso sí que no lo hagas. Te meterás en una situación difícil. Si quieres superar a tu ex, aléjate. Vivirás en ansiedad constante y te enterarás de cosas que podrían lastimarte. Estoy de acuerdo en saber la verdad de una situación, pero hay muchas cosas que es mejor no saber y que no es necesario saber. Si tu ex te dejó, hay que saber que te dejó por otra, pero no importa mucho saber por quién. Fue por otra, y esa es la verdad que más cuenta. Pero, ¿qué pasa si eres amiga de tu ex? Seguirás teniendo detalles de su vida, y eso no te ayudará a sanar. Si él está con otra, te torturará ser testigo de esa situación. Mejor, aléjate. Ni que tu ex fuera la única persona que pueda ser tu amigo (a). NO te engañes; tú no lo quieres de amigo, tú lo que quieres es seguirlo viendo, porque guardas esperanzas. 

10.-No querer superar a tu ex:

Sí, suena obvio, uno de los obstáculos de superar a tu ex es NO queriendo superarlo. Sí, eso. Aún conservas alguna esperanza de que estarás con él o ella de nuevo. Pero si convences a tu mente de que en verdad quieres superarlo, tienes que eliminar las esperanzas. Tienes que convencerte. Tienes que aceptar que ya acabó y que algo mejor llegará, pero para eso podrás conocer a alguien más.

11.-No tienes claras ciertas cosas:

Para que sea fácil sobrellevar una decepción amorosa, hay que tener mucho amor propio y tener clara la situación. Suele suceder que tras sentirnos dolidos vemos las cosas de otra manera a como la vería alguien que no está dolido.

Por ejemplo:

Tú te sientes muy mal. Tu ex está con otra. Pero, en realidad sólo a ti te duele que tu ex está con otra. Si una persona desconocida ve a tu ex con esa otra, no le dolerá nada. Pero, sin embargo a ti te duele horrible. Entonces, lo que duele no es que tu ex esté con otra; lo que duele es las expectativas que tú tenías y la idea que te hiciste que él sería para ti. Con eso no digo que no sea normal que te duela si lo ves con otra; lo que digo es que, lo que te duele es por la idea que te formaste conforme pasó el tiempo. Después de  dos, tres años, es muy posible que para nada te duela si ves a tu ex con otra; hasta te reirás del tiempo en que sufriste por eso. Entonces, el dolor que sientes es por la manera en que ves la realidad. Para eso tienes que aclarar las cosas. Una persona que no sienta nada por tu ex, 
no entenderá cómo es posible que pese a cómo se comportó tu ex contigo, tú aún no lo superes. Pero sólo tú sabes lo que vives. Lo importante es ver las cosas como son. Y aunque como mencioné anteriormente, es un proceso, de ti depende mucho cuándo tiempo dure ese proceso. Procura que sean tres meses de ese sufrimiento. No te diré que después de esos 3 meses no sigas sintiendo algo por tu ex, pero sí que ya no te atormentes por alguien que te sacó de su vida. 

¿Qué significa superar teniendo claras ciertas cosas?

Primero, entendiendo que conforme pase el tiempo y no lo superes, No es porque ames locamente a tu ex, quizá en un momento sí lo quisiste mucho, pero si él te sacó de su vida y sientes lo mismo por él pese al tiempo, es más la nostalgia y el orgullo herido. 

Lo que te dolerá es sentirte rechazada. Lo que dolerá es que tu ex no sepa ver lo que eres. Lo que se podrá herir es tu autoestima. Así que ten en claro esto, y no te engañes diciendo esto: "No supero a mi ex pese a tanto tiempo, porque lo amo de verdad". Sí, está bien, lo amaste, pero ya no posible amar a alguien que ya no te ama. No te engañes con eso, mejor reemplaza la frase con: "Sufro porque estoy confundiendo las cosas. No amo a mi ex, simplemente me he obsesionado", "El amor es de dos, así que, no pienso quedarme sola en este sentimiento que no me llevará a un buen lugar". 

12.-Te vas recuperando y vuelves a caer al mismo hoyo:

Sí, ya vas bien y de repente tu ex reaparece. ¡Sorpresa! Sientes que retrocedes. Te haces ilusiones de que las cosas volverán a ser como antes. Pero...lamento decir que no hay muchas posibilidades. 
Es válido regresar con un ex, claro, dependiendo por qué terminaron. Es válido dar segundas oportunidades, pero, desafortunadamente lo que más puede ocurrir es que retrocedas en tu dolor, y vuelvas a sentirte como el día 1 después de la ruptura, si te das cuenta que a tu ex en verdad no siente lo mismo que tú. 

Si tu ex te engañó con otra, yo NO recomiendo darle otra oportunidad. Es más, por salud mental. Así que, no le des el poder a tu ex de buscarte y dejarte cuando quiera. Mándalo tú a la goma; sé tú quien decide quién estará en tu vida y NO seas la segunda opción de nadie. Posiblemente tu ex te busque porque no le funcionó con el otro o la otra, o porque extraña la estabilidad que tenía contigo. Pero, no, tú no eres la segunda opción. 

Si terminaste con tu ex por otro motivo NO tan feo, en el cual NO hubo terceras personas y él se está esforzando en recuperarte, entonces se vale intentarlo. Pero siempre y cuando haya equilibrio, y uno no dé más que el otro. 

13.-Le das el poder a tu ex de herirte:

Si permites que tu ex te tenga una montaña rusa, entonces dudo superes pronto. Que te llame cuando quiera, que te escriba cuando quiera. Si estás en una situación en la que estás días bien y otros te sientes mal a causa de tu ex, y que tu estado de ánimo sea proporcional al número de veces que tu ex te llame o te escriba, vas mal. Yo sé que duele darte cuenta que no le importas, pero no vivas pendiente de eso. 

Si tu ex un día te escribe, te da alas, y luego te las corta, entonces pregúntate: "qué diablos quiere?". Pregúntate a ti misma, y tú misma responde: "No me escribe porque se está muriendo por mí. Si le importara no me escribiera un día y me ignorara veinte días". 
Trata de verlo por el lado razonable y no por el emocional.
Considera que cuando a alguien le importas, quiere tenerte en su vida. 

No permitas que te confunda tu ex. No le des mil vueltas de por qué ya no te ha llamado después de un mes. No te desgastes con suposiciones. Piensa que tú ex es posible quiera joderte. Quizá posiblemente no quiera molestarte, pero es mejor pienses así, que quiere molestar. Más bien, no es que le importes mucho. Quizá está confundido, sienta algo leve por ti, está inestable, pero, oye,
no es tu culpa que tu ex esté inestable. Ese no es tu problema y no dejes que tu inestabilidad te dañe. Quizá un día siente que ya no tiene tu atención y le afecte mínimamente, pero cuando vuelve a tener tu atención, conforme con eso, ya pierda el interés. Así solemos ser los humanos. Pero sea lo que sea, el motivo por el que tu ex te busca a veces y muchas otras veces te ignora, eso es problema de él. Tú no te desgastes con eso; jamás adivinarás lo que piensa. Algo muy difícil es entender a las personas, así que es mejor te animes pensando: "Ese ex está todo loco". 







En algunas entradas de mi blog he hablado del desamor, y por motivos obvios son las entradas más comentadas. Decenas de personas han comentado en los posts, su situación y lo mal que se sienten emocionalmente.


El desamor es algo común; a millones de personas nos ha sucedido. Sólo es cuestión de un segundo para pasar de la ilusión a la decepción, y sólo una palabra puede cambiar el rumbo de tu vida. En este momento muchísimas personas están viviendo una ruptura amorosa. Mientras estás leyendo esto, muchos están llorando, rompiendo cartas o fotografías; muchos sienten como si su corazón tuviera heridas, ya que sus llamadas fueron rechazadas. No importa el motivo, pero esa persona de quien estás enamorado (a) no muestra el mismo interés ya. ¿Sientes que se olvidó de todas esas promesas? No, es poco probable que se le haya olvidado; más bien dicho, le dejó de importar. Sí, suena duro, pero sigue leyendo.


¿Quieres superar a tu ex? Si dijiste "Sí", continúa leyendo, por favor.


Debo decirte que tampoco se trata de usar una barita mágica y superar la ruptura en segundos. Es un proceso, y en ocasiones te parecerá horrible, sentirás como si en tu pecho estuviera un panal de abejas; le darás vueltas y vueltas a lo que pasó, pero por más que lo intentes, seguirás muy confundido (a), porque algo muy difícil que hay es entender a las personas, y a veces es mejor no desgastarse tanto emocionalmente.


Tu ex ya NO te quiere. Tu ex ya está con otro (a). Tú ex NO quiere saber de ti. Lo que sea que estés viviendo, al final de cuentas todo se resume a que sientes como si tu corazón estuviera roto.


En primera, debo decir que el tiempo de duelo tras la ruptura amorosa es relativo. No en todas las personas es el mismo; depende de otros factores. Pero hay un tiempo que suena razonable para "sufrir", ya que el amor es química, y hay que darle un tiempo a nuestro cerebro a que asimile bien, ya que la química del desamor es compleja. Pero no me meteré en términos de ciencia. Sólo te diré que luches para que tu duelo no se prolongue muchos meses.


¿Qué impide que superes a tu ex?


1.-No aceptas que ya no te quiere.


Suele ser más cómodo creer que aún tu ex siente algo por ti. Sí, te querrás consolar diciéndote a ti mismo (a): "Sólo está confundido (a)", "Volverá", "Se dará cuenta que soy mejor que su nueva pareja", "Sólo está enojado (a)", "Me ama pero es orgulloso (a)".

Sí, ya sé, buscar una manera de que NO te duela tanto, pero lo que haces pensando así es prolongando tu dolor. Sigues caminando en círculos, no avanzas, sigues teniendo expectativas de tu ex, sigues analizándolo.



¿Cómo hacerle entonces?


Cuando a tu mente venga el recuerdo de tu ex, y te duela, háblate a ti mismo y di algo así: "Él o ella está feliz sin mí. ¿Por qué voy a seguir derrumbándome ?", "No lo amo, sólo estoy aferrado (a)". "Él o ella no volverá". "Él o ella NO me ama". Repite una y otra vez: "No me ama". Repítelo cada hora, cada día, porque tienes que convencer a tu mente de eso, para que así te ayude a superar a tu ex. Anda, inténtalo. Di más frases como estas: "Si él o ella me amaran, no se hubiese comportado de esa manera conmigo". "Si mi ex me extrañara, no me ignorara así". Y si por alguna razón, te dejaron por otro (a), entonces di también esta frase: "Sea como sea, la prefirió a ella que a mí y yo no pienso poner en primer lugar a alguien de quien NO soy su primera opción".


A ver, considera lo siguiente:


Si tu ex decidió alejarse de ti, es porque obviamente no quiere estar a tu lado en la mayoría de los casos. Aunque cuesta, si una persona te quiere, créeme, se notará; no se necesita quebrar la cabeza intentando adivinar si te quieren.


2.-NO dejas de analizar:


Sí, te la pasas analizando el mundo de tu ex; si él hizo un gesto extraño al encontrártelo, le buscas 80 explicaciones del por qué. Si te llamó; si no te ha llamado; si subió nueva foto de perfil.

Te preguntas una y otra y otra vez por qué tu ex se comportó así contigo. Más bien lo que quieres hacer es convencerte de que tu a tu ex le importas, pero aunque eso te dé satisfacción momentánea, seguirá prolongando tu duelo.


3.-Luchas por recuperarle:


No hay algo que más perjudique que este punto. A ver, tu ex ya no te quiere su vida; ya te ignoró 180 llamadas; 200 mensajes se quedaron sin respuesta y un día te dijo claramente que ya no te quiere. Quizá no te lo dijo, pero sus actitudes sí. ¿Crees que una llamada más o un mensaje más cambiaría las cosas? ¿Crees que por una llamada lograrás cambiar sus sentimientos? Es probable que se si te esfuerzas mucho consigas que tu ex regrese a ti; si le regalas un enorme ramo de flores cada semana, si le llevas serenatas, si le escribes largos poemas, si pasas por su casa, si la llevas a cenas románticas. DIJE, "es probable", pero muy poco probable. Lo que quiero decir es que, lo que más podrás conseguir es desgastarte emocionalmente durante un tiempo. Además, si tu ex decidió sacarte de su vida, ¿por qué a fuerzas quieres que cambie de opinión? Mejor aplica el punto anterior. Dolerá un tiempo, pero lucha porque tu mente entienda que ya debe de dejar de pensar tanto en ese patán de tu ex, que tampoco está tan guapo, y aunque lo estuviera, no es el único guapo. Que tampoco te trató tan bien últimamente, y lo más importante: "NO le importas".


4.-Crees que te pasará como la película que viste:


Sí, en la película viste que dos personas estuvieron separadas un tiempo, y luego, pese a muchas dificultades, volvieron a estar juntas otra vez. Sí, sí puede pasar, pero las probabilidades de que acabe bien en la realidad son pocas. NO alimentes esperanzas.


5.-Crees que necesitas a tu ex:


Sí, fueron felices un tiempo, pero parece que sólo te enfocas en lo bueno. ¿Por qué mejor no mirar lo malo? Sí, recuerda cuantas veces sea posible, que tu ex te sacó de tu vida, que quizá no fue sincero, que quizá te engañó con alguien más, que quizá te ignoró, que te dejó con todo y tus hijos.


En mi blog me han escrito muchos comentarios, y hay casos en los que me cuentan que su ex les dijo que por el momento no quería un noviazgo, que necesitaba tiempo para estar solo, pero... pero a los días descubren que ese ex ya tiene nueva pareja. Este es un ejemplo de comentario que leí en un post. Y hay muchos ejemplos más, pero otros peores, que hasta su ex les debe dinero. ¿Cómo? Eso sí que da coraje. Digo, si te mandó al diablo, al menos que te pague, ¿no?


Otros casos, personas con hasta 10 años de noviazgo, y de repente todo acaba. O sea, con 10 años, buena idea es demandar (jajaja).


Otros casos, divorcios que terminan mal, que el marido se fue con otra, pero lo peor, les va mal y son admitidos de nuevo en casa.

Sea lo que sea, tú NO necesitas a alguien así. No te engañes. Estarás mejor sin esa persona, aunque ahorita tu corazón roto te nuble la razón. Tú no necesitas a una pareja así. Aplica otra vez lo del punto 2, y cuando venga a tu mente tu ex, háblate y di: "No lo necesito en mi vida". "Es una obsesión, un engaño de mi mente". "Si no vuelve es mejor".


6.-Vivir el drama:


Sí, está bien las primeras semanas llorar, gritar, escuchar música corta venas, pero no abuses. Quizá puedas disfrutar del drama, pero pon de tu parte. No está mal lo que te pasó. Si él te dejó, es porque no te pertenece. Si te ignoró tus 100 mensajes, es porque no te quiso responder. Si no le importas, no cairá un diluvio por eso. Simplemente ya fue. No te autotortures con eso. Recuerda que mientras tú estás así, tu ex posiblemente siga su vida. A ver, dime, ¿no te da coraje eso? No dejes que te vaya mal en la escuela o en el trabajo a causa de eso. No dejes tu mundo se derrumbe, mientras tu ex sigue su vida normalmente sin ti. Enójate, y reclámate; no dejes que tus sentimientos te ahoguen en un vaso con agua.





-Bañarme con este frío.
-Deber en coopel.
-Levantarme temprano con este frío.
-Contar monedas y extrañar los billetes en mi cartera.
-Tener dietas que me duren 2 días.
-Hacer ejercicio y después comer tacos.
-Golpearme fuertemente el dedito chiquito del pie. 
-Una arruga más en mi cara.
-Oler a tacos y no tener dinero.
-Escuchar esa voz que dice: "El saldo de tu amigo se ha agotado".
-Volverme a golpear el dedo chiquito del pie.
-Que me vean empujar la puerta en vez de jalar.
-Que casi nadie comente mi blog.
-Que el camión vaya lleno y me quede sin asiento. 
-Escuchar casi todos los días en el camión, esa horrible voz que dice: "Recorránse, gente".
-Y para el colmo, ser una amargada que se queja de todo en un blog. 
-Leer como siempre, durante toda tu vida, el cupón que dice: "Siga participando". 

Por eso y muchas cosas más: 









Si te duele la cabeza, quizá en lo primero que piensas sea en tomar una pastilla o dos. Se dice que lo que nos hace sentir mejoría es el efecto placebo que el medicamento ejerce sobre nosotros; eso puede ocurrir, pero en realidad las pastillas sí ayudan a que el dolor se vaya. Pero, ¿cómo lo logran?

En primera, hay que saber que los medicamentos contra el dolor que tomamos actúan contra las células. Si tomas un analgésico porque te duele la cabeza o alguna otra parte, debes saber que el analgésico no se dirigirá directamente en la zona del dolor, como tu cabeza, a pesar que sea allí donde te duela. Los medicamentos contra el dolor trabajan directamente en las terminaciones nerviosas, tu sistema nervioso y tu cerebro para evitar que sufras de dolor.

Ya que tu cuerpo está plagado de terminaciones nerviosas, y si alguna de éstas llega a sentir dolor, las células liberan una sustancia química conocida como prostaglandina. 

Las terminaciones nerviosas especiales que sienten el dolor, son muy sensibles a esta sustancia química, y cuando se liberan esas prostaglandinas, lo que ocurre es que tus terminaciones nerviosas reaccionan y comienzan a enviar mensajes al cerebro  y le dicen dónde se encuentra el dolor y cuánto duele. En pocas palabras, le envían la información del dolor (Ouch!).

Así que, cuando tomes alguna pastilla contra el dolor, lo que estás haciendo es que, se impida que las células lesionadas sigan fabricando prostaglandinas, y con eso el cerebro deja de recibir el mensaje inmediato como es el dolor.

Pero tranquilo, NO odies a las prostaglandinas; el dolor muchas veces es necesario. Si no sintieras dolor, ¿cómo podrías saber si algo malo le ocurre a tu cuerpo? Imagina, que te esté dando un ataque cerebral, y no sientas dolor; ¿Cómo podrías darte cuenta? 







Las cosas no siempre tienen que ser como parecen.



Estuve viendo una entrevista que le hicieron a una persona muy importante en youtube,  en el campo de la electrónica, que tiene casi 200 mil suscriptores, y que ha trabajado en empresas grandes; recordé qué él hace más de 1 año me comentó un vídeo mío de análisis de circuitos en otro canal mío en youtube, el cual tengo ya abandonado. Me sorprendí al recordarlo. Que aunque claro, mis vídeos no se comparan a los de él, ya que él me gana en demasiado conocimiento y experiencia, se siente bien darse cuenta que el granito de arena que yo aporte en youtube, es importante.

Y simplemente, escribo para NO olvidar.


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