Es una Tarjeta que nos obsequió Nuestro amigo Chino Yang Shu,que aunque dice algo raro: Feliz Navidad De Mayo", Es muy Linda, y la intención también.

De Parte De: Judith Y Rosa Flor.

Cuando miramos en el noticiero que alguien fue víctima del crimen organizado, perdiendo su vida sin merecerlo, muchos podemos pensar que eso es algo que a nosotros nunca nos va a pasar. ¿Cómo podría pasarnos? Quizá preguntemos, si en este País hay Millones de personas, y entre tantas, les va a pasar a otros, pero a nosotros no. Cuando nos encontramos con la terrible noticia de que hubo un terrible accidente en el que murieron personas, muchos quizá sigamos creyendo que eso a nosotros no nos puede ocurrir. De igual manera sucede cuando nos encontramos con la novedad de que en un incendio hubo quienes perdieron la vida.A pesar de que la muerte es algo seguro, e inevitable, nos seguimos sorprendiendo con ella. Siempre es algo novedoso enterarse de que alguien se quedó sin la única vida que tenía, y más, cuando aún era joven. Siempre el que se muere es el otro, así dice una frase. Curiosamente hay observadores de las tragedias, que las siguen sintiendo lejanas, pero en cualquier momento se pueden aprovechar de nuestra vulnerabilidad, pero rara vez tomamos eso en cuenta quizá muchas personas.

Como nunca tomamos en cuenta que el peligro aparece repentinamente, y hay veces que no lo miramos, nos descuidamos a él, porque seguimos pensando quizá que a nosotros no nos va a pasar, o quizá ni pensemos eso, simplemente lo olvidemos. Como nunca nos ha sucedido una semejante tragedia, quizá a algunos, pues no consideramos esa amenaza. Por eso siguen metiéndose gente que no sabe nadar a los ríos y mares. Pero hay que recordar que el saber nadar no es garantía de salvarte, porque el Peligro es así. Sigue habiendo algunos que aún se acuestan a dormir sin revisar las llaves de la estufa, para evitar una fuga de gas, que aunque no es el método de salvarte de morir intoxicado, es una posibilidad menos. Sigue habiendo quienes por prisa a cruzar la calle, se le adelantan al carro (A veces me cuento yo), porque quizá sigamos pensando que a nosotros no nos va a ocurrir, que eso nos sucederá cuando estemos ancianos. Sigue habiendo quienes se violan un alto, y atropellan a alguien o tienen un accidente en el que mueren, porque quizá pensaron que quizá nunca les iba a ocurrir a ellos. Sigue habiendo la gente inocente que sin ser culpable fueron atropellados, porque hubo quien no obedeció el semáforo.
Hay tantos peligros, y millones de maneras de morir, que muchas ni imaginamos, muchos peligros no tomamos en cuenta, pero despertamos en la mañana, y pensando que en que nosotros no moriremos ese día, o quizá no lo pensamos, simplemente no lo tomamos en cuenta. Quizá nos sentimos sanos, y por eso viviremos muchos años. Reconozco que lo llegué a pensar.

Sigue habiendo aquellos que aman la velocidad, y piensan que a ellos no les va a ocurrir el deceso, pero es suficiente con mirar en el Periódico los accidentes automovilísticos que por esa causa hay. Quizá ellos no pensaron que les fuera a ocurrir, quizá estaban felices.

Si tan siquiera usáramos más la precaución algunas personas, disminuirían todas esas tragedias, porque si con precaución corremos peligro, sin ella es peor.
Me sorprendí al encontrarme con esta noticia sobre la alergia: Una Joven de 15 años muere por el beso de su novio. Se preguntarán ustedes probablemente el por qué, Por qué un beso que parece inofensivo, pudo matar a alguien. Lean la nota:

Una canadiense de 15 años murió tras besar a su novio, que horas antes había comido un sandwich de manteca de cacahuete. Christina Desforges murió en el hospital de Saguenay (Quebec) debido a que no fue posible contrarrestar la reacción alérgica que tuvo después del beso, dijo el canal de televisión TVA.

La chica veía una película en vídeo con su novio, de 16 años, que la besó. El joven había ingerido manteca de cacahuete, lo que provocó que Christina tuviera una fuerte reacción alérgica. La adolescente tuvo un paro respiratorio y fue llevada al hospital, donde recibió una inyección de adrenalina, a la que no respondió. «Era extremadamente alérgica a los maníes, pero su novio no lo sabía.

Visto Aquí:

No estoy segura si eso que sucedió sea cierto, pero lo que sí es cierto, es que la alergia puede ser Mortal, y quienes la padecen pueden Morir por algo tan inofensivo.
Lee esta información:

¿Qué son las alergias?
Las alergias son una reacción anormal del sistema inmunitario a cosas que típicamente son inofensivas para la mayoría de la gente. Cuando eres alérgico a algo, tu sistema inmunitario percibe equivocadamente esa sustancia como nociva para tu cuerpo. (Las sustancias que provocan reacciones alérgicas, como ciertos alimentos, el polvo, el polen de las plantas o algunos medicamentos, se denominan alergenos.) Tu sistema inmunitario, en un intento de proteger a tu cuerpo contra algo que percibe como una amenaza, produce anticuerpos IgE contra el alergeno. A su vez, estos anticuerpos hacen que determinadas células del cuerpo liberen ciertas sustancias químicas al torrente sanguíneo, una de las cuales es la histamina. La histamina actúa en los ojos, la nariz, la garganta, los pulmones, la piel y/o el tubo digestivo, provocando los síntomas de la reacción alérgica. La posterior exposición a los mismos alergenos volverá a desencadenar la misma respuesta. Esto significa que, cada vez que entres en contacto con esos alergenos, presentarás la misma reacción alérgica.

Las reacciones alérgicas pueden ser leves, como que te moquee la nariz, o graves, como tener dificultades para respirar. Por ejemplo, un ataque de asma a menudo es una reacción alérgica a algo que ha inhalado una persona susceptible.

Algunos tipos de alergias producen múltiples síntomas, y en casos raros, las reacciones alérgicas pueden ser muy graves — lo que se conoce como choque anafiláctico o reacción anafiláctica. Algunos de los síntomas de la reacción anafiláctica son dificultad para respirar y para tragar, inflamación de labios, lengua y garganta u otras partes del cuerpo, mareo y/o pérdida de la conciencia. La reacción anafiláctica suele ocurrir pocos minutos después de exponerse a una sustancia desencadenante, como el cacahuete, pero algunas reacciones pueden tardar hasta cuatro horas en aparecer. Afortunadamente, las reacciones anafilácticas no son frecuentes, y remiten si se siguen los procedimientos médicos adecuados.

¿Por qué la gente desarrolla alergias?
La tendencia a desarrollar alergias suele tener una base hereditaria, lo que significa que la llevas en los genes. (¡Dales las gracias a tus padres!) De todos modos, el hecho de que tu padre, tu madre o un hermano tuyo sean alérgicos a algo no significa que tú tengas que desarrollar necesariamente la misma alergia. Generalmente una persona no hereda una alergia en concreto, sino sólo una propensión a tener alergias.

¿A qué suele ser alérgica la gente?
Algunos de los alergenos más habituales son:

Alimentos. Las alergias alimentarias son mucho más frecuentes en los lactantes, y a menudo remiten conforme el bebé va madurando. A pesar de que algunas alergias alimentarias pueden ser graves, muchas de ellas sólo provocan síntomas molestos, como erupciones cutáneas asociadas a picor, cogestión nasal y diarrea. La mayoría de especialistas en alergias coinciden en que los alimentos a los que la gente suele ser más alérgica son la leche y los derivados lácteos, los huevos, el trigo, la soja, los cacahuetes, las nueces y el marisco.

Picaduras y mordeduras de insectos. El veneno de las picaduras y mordeduras de algunos insectos provoca reacciones alérgicas en mucha gente. Estas reacciones pueden ser graves, y en algunas personas se puede producir una reacción anafiláctica.

Partículas transportadas por el aire. Se suelen denominar alergenos ambientales y son los alergenos más habituales. Algunos ejemplos de partículas transportadas por el aire que pueden desencadenar reacciones alérgicas son los ácaros del polvo (los bichitos diminutos que viven en el polvo doméstico); las esporas del moho; la caspa de los animales domésticos (las escamas de piel seca con saliva seca procedentes de tus mascotas); y el polen de la hierba, la ambrosía y los árboles.

Medicamentos. Los antibióticos — medicamentos utilizados para tratar algunos tipos de infecciones - son los fármacos que provocan más reacciones alérgicas. Hay muchos otros medicamentos, incluyendo los que se venden sin receta médica, que también pueden provocar reacciones alérgicas.

Sustancias químicas. Algunos productos de belleza y algunos detergentes para la ropa provocan en algunas personas erupciones asociadas a picor (ronchas). Esto suele obedecer a que estas personas son alérgicas a los componentes químicos de tales productos. Los tintes, los productos de limpieza de uso doméstico y los pesticidas utilizados para tratar las plantas pueden provocar reacciones alérgicas en algunas personas.

¿Cómo se diagnostican y se tratan las alergias?
Si tu médico de cabecera sospecha que puedes ser alérgico a algo, es posible que derive a un alergólogo o alergista, una persona especializada en el diagnóstico y el tratamiento de las alergias, para que te practique algunas pruebas. El alergólogo te hará preguntas sobre tus síntomas alérgicos (por ejemplo, con qué frecuencia y cuándo se manifiestan) y sobre si algún otro miembro de tu familia tiene alguna alergia. Asimismo, te hará algunas pruebas para confirmar si eres alérgico, que dependerán del tipo de alergia que sospeche que puedes tener y que podrán incluir análisis de sangre y pruebas dérmicas.

La forma más segura de evitar las reacciones alérgicas consiste en mantenerse alejado de las sustancias que las provocan (lo que se conoce como evitación). Algunas alergias también se pueden tratar con medicamentos administrados por vía oral (por la boca) o en forma de inyecciones.

Evitación
En algunos casos, como en las alergias alimentarias, evitar el alergeno es una necesidad ineludible, puesto que la reacción alérgica podría poner en peligro la vida de la persona. Esto se debe a que, a diferencia de las alergias a las partículas transportadas por el aire, que se pueden tratar con medicación, sea por vía oral o en forma de inyecciones, la única manera de tratar las alergias alimentarias es evitando completamente el alergeno. Por ejemplo, la gente que es alérgica a los cacahuetes deberá evitar no sólo los cacahuetes sino también aquellos alimentos que sólo contengan cantidades muy reducidas de cacahuete.

La evitación también puede ayudar a proteger a la gente de los alergenos no alimentarios o químicos. De hecho, en algunos casos, evitar exponerse al alérgeno es él único tratamiento necesario para prevenir los síntomas alérgicos, sin que haga falta medicarse ni someterse a ningún otro tratamiento.

He aquí algunas cosas que pueden ayudarte a evitar los alergenos transportados por el aire:

•No permitas que tus mascotas entren en algunas habitaciones, por ejemplo en tu cuarto, y báñalas si es necesario.
•Retira las alfombras, alfombrillas o moquetas de tu habitación (las superficies duras no acumulan tanto polvo como las almohadilladas).
•No cuelgues cortinas voluminosas y deshazte de los objetos que tienden a acumular polvo (como peluches, tapices y similares).
•Limpia frecuentemente (¡si tu alergia es grave, es posible que te libres de hacer la limpieza!)
•Si eres alérgico a los ácaros del polvo, utiliza fundas especiales para cubrir las almohadas y colchones.
•Si eres alérgico al polen, mantén las ventanas cerradas cuando la polinización esté en su máximo apogeo, cámbiate de ropa cuando llegues a casa después de estar al aire libre — y no se te ocurra cortar el césped.
•Si eres alérgico al moho, evita los lugares húmedos, como los sótanos, y mantén limpios y secos el cuarto de baño y otros lugares donde se suele formar moho

Visto Aquí:
Si estás planteándote estudiar japonés, recuerda que todavía no es demasiado tarde.

Colegialas japonesas, comido en un par de restaurantes japoneses, visto algún ánime, conocido alguien japonés, y tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. ¡Podrías traducir videojuegos! ¡O manga! ¡O incluso anime! Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos! Quizas vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! ¡Sí! ¡Suena como una gran idea!

Estás equivocado.

No importa Cuántos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No solo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término “holocausto” viene de las raizes latinas “holi” y “causm”, que significa “estudiar japonés”. Se entiende la idea.

Asi que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, creé esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.
Razón Uno: Es muy difícil

Godzilla habla japonés. Esto debería ser obvio.
A pesar de lo que te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el japonés NO es simple, fácil o inclusive con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.

No sólo no es simple, probablemnte sea uno de los idiomas más díficiles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción. Veamos algunos de estos elementos mencionados antes asi tienes una idea de lo que me refiero.
El sistema de escritura japonés

El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y complentamente dementes: hiragana (“las letras grabateados”), katakana (“la letras cuadradas”), kanji (“cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas”).

El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando silabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre si de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibuje cosas en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron “hiragana”. El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a masasos. Pero no te preocupes, porque no usaras hiragana casi nunca en “la vida real”.

El katakana es usado solo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, asi no tienes idea de lo que estas diciendo aunque esté en inglés (NdeT: y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontraras que puedes leer japones muy facilmente. Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, notar la diferencia. No te preocupes porque no usaras katakana casi nunca en “la vida real”.

KanjisLos kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, asi que ahora tienen como sofocientos millones. Cada kanji esta compueso por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como “caballo” o “niña”. No solo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para “pequeño” y “mujer” obtienes la palabra “carburador”. Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y que día sea. Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adopte el japonés escrito como idioma “universal” para que se comuniquen los involucrados. Esta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años mas tarde. No te preocupes, porque no usaras kanji casi nunca en “la vida real”, ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo jugando Pokemon.
Niveles de cortesía

Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradicion japonesa de obediencia absoluta y conformidad, un sistema social de castas, y completo respeto por autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen sera muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie esta feliz al respecto.

Dependiendo de a quien le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokémon de tierra o de piedra, color de los pantalones, etc. para un ejemplo de niveles de cortesía en acción, ve el siguiente ejemplo.

Profesor de japonés: Buenos días, Juan.
Juan: Buen día.
Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)

A fin de cuentas comprender los niveles de cortesía esta completamente fuera de tu alcance, asi que ni trates. Solo resignate a hablar como un niña por el resto de tu vida y reza a Dios que nadie te de una paliza.
Estructura gramatical

El japonés tiene lo que se puede llamar un estructura gramatical “interesante”, pero tambien se podría llamar “confusa”, “aleatoria”, “falsa” o “maligna”. Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramatica española y la gramatica japonesa

Oración en español:

Juana fue a la escuela

Oración en japonés:

Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.

La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es más, los japoneses no tienen palabras para “a mi”, “a ellos”, “a el”, “a ella” que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para “tu”, escrita en kanji, se puede traducir como “espero que un mono te arranque la cara”). Por esto la oración “El acaba de matarla!” y “Yo acabo de matarla!” suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tienen idea de lo que pasa a su alrededor en ningun momento. Se supone que debes deducir esto del “contexto”, que es una palabra alemana que significa “estas jodido”.
Razón dos: Los japoneses

Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona: petisa, respetuosa, complaciente. (seguramente tambien piense: Chino). De todos modos es importante aprender donde empieza la verdad y donde terminan nuestros esterotipos occidentales .

Seria irresponsable de mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japonese tienen tres características: “hablan” inglés, se visten muy bonito y son bajitos.

El sistema escolar japonés esta controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial (titulo de un libro de historia japonés: “Demonios blancos intentan arrebatar nuestra tierra sagrada, pero el poderoso padre-emperador los rechaza con vientos de Dios: La historia de la Segunda Guerra Mundial). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer “Los cuentos de Canterbury”, mirar algunos episodios de M*A*S*H, y leer el diccionario de inglés de principio a fin. Munidos de este extenso conocimiento del inglés, los niños japoneses emerjen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como “You have no chance to survive make your time” (lit. “no tienes chances de sobrevivir gana tu tiempo”), y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” (lit. “Solo dale a esto un Pablo, puede ser el Pablo de tu vida”), en el costado de una maquina de monedas.

En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lobulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y empiezan a exhibir comportamiento violento y errático hasta que el desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que penso podia esconder usando un buzo con capucha encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como “Spread Beaver, Violence Jack-Off” NdeT:”Concha abierta, paja violenta”), seran golpeados hasta morir con pequeños telefonos celulares,

Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como no van a dejar ser altos a los europeos o africanos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes, asi pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su altura sugiere que estan relacionados con los enanos o hobbits.

La cultura japonesa también es muy “interesante”, lo cual significa “confusa” y en muchos casos “peligrosa”. Su cultura esta basada en el concepto de “dentro de grupo/fuera de grupo”, en el que todos los japoneses estan “dentro” de un gran grupo, y TU estas “fuera” de ese grupo. Ademas de este sentido de alienación, Japon produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas del dia, siete dias a la semana. A los japoneses tambien les gustan monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.

Uno de los restaurantes más populares de TokyoLa comida japonesa es lo que alguna gente llama “exótica”, pero la mayoría de la gente la llama “repugnante” o quizas, en algunas areas, “basura”. La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el “natto”, que es una clase de poroto pero tiene gusto a ácido de batería, y el “pocky”, que es un palito con diferentes tipos de cobertura, entre sus sabores están aserrín y fresa.

A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han tenido éxito en hacer que cada cosa que comen, desde té hasta ciruelas, tenga gusto a carne ahumada.
Razón tres: Tus compañeros de clase

Como si aprender japonés no fuera poco, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer la clase de alumno que te hace desear que un cometa choque contra la tierra. Hay algunas tipos básicos de alumno que siempre te cruzaras en las clases. Entre estos estan el Loco Del Anime, el Sabelotodo y el Ciervo Somprendido En La Carretera.

El Loco Del Anime es el mas común, y uno de los mas molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te dejan identificarlo antes de que sea tarde: Usa la misma remera de Evangelion todos los días, tiene mas de un llavero con motivos de anime, usa anteojos, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como “Si! Nunca te perdonaré!”), se refiere a ti como “-chan”, hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarlo oler tu miedo o lastima, porque si lo hace se te pegara y consumira tu tiempo y paciencia, dejando una cascara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y un monton de otras cosas que no te interesan.

El Sabelotodo generalmente tiene una novia o novio japonés, y debido a esta “fuente interna” en la cultura japonesa, se ha convertido en una experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leido un solo libro en toda su vida. Usualmente puedes detectar buscando estas señales: tener una sonrisa arrogante, contestar mas de su cuota de preguntas, la mayoría de ellas mal, hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas (un intercambio tipico: Alumno: Que quiere decir “ohayoo”?, Profesor: Quiere decir “buenos dias”, Alumno: Mi novia dice que….), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que estan mal y no aprobar.

El Ciervo Sorprendido En La Carretera es un alumno que tomo la clase porque: a.) penso que sería divertido b.) penso que sería facil c.) necesitaba un par de créditos para recibirse. Estos alumnos tiene una máscara de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta que se van, porque todo lo pueden oir en su cabeza es el agudo grito de su futuro yendose al caño. Generalmente no aprueban.

Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.
Conclusión

Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros encontrarás que el japonés es divertido y gratificante. Nosotros nunca lo sabremos, ya que no hemos llegado tan lejos. Pero estoy seguro que Tú eres diferente.

Visto Aquí:

¿Quién no se confundiría si se encuentran con 10 chinos un día, y si te dicen sus nombres, pero al día siguiente los vuelves a mirar, y te pregunte cada uno si recuerdas cómo se llaman?

Miro muy similares los rostros de los chinos, y menciono que no distingo entre quién es chino y Japonés. ¿Pero acaso si son casi iguales? ¿A caso ellos también se confunden? ¿O A caso es otro motivo?

*Muchos occidentales se han preguntado alguna vez por qué todos los chinos son tan parecidos, y más cuando la atención mundial está depositada en los Juegos Olímpicos de Pekín. Pero, ¿es real su semejanza o se trata sólo de una sensación? La respuesta a esta pregunta ha sido objeto de numerosos trabajos científicos centrados en analizar por qué resulta tan difícil para el occidental diferenciar entre sí a los asiáticos.*

*La respuesta que se ha dado hasta ahora al hecho de que, por ejemplo, los europeos no distingan con precisión a los chinos, se conoce como el “efecto de otras razas” (ORE, según sus siglas en inglés). Este efecto se produce porque los rasgos de los asiáticos son muy distintos a los de los occidentales y por eso, al no estar acostumbrados a ellos, éstos no pueden procesar con exactitud sus características faciales.*

*El efecto ORE es un fenómeno desmostrado empíricamente en numerosas investigaciones y aceptado por los especialistas, y también lo confirman los estudios realizados por el equipo de Roberto Caldara. Pero estos expertos ya habían hecho antes otras investigaciones que desvelaban que el problema de distinción no sólo se produce a causa del ORE, sino también por motivos culturales.
Falta de convivencia. De este modo, sus estudios muestran que las dificultades para reconocer a personas de otras razas se deben más a una falta de convivencia con ellas que a las características físicas. “No diferenciamos a los chinos porque, al no convivir con ellos, no estamos habituados a reconocer a gente con esos rasgos; no estamos entrenados para ello”, asegura Caldara.*

Los Asiáticos se identifican rápidamente por el rostro, entonces podemos concluir que ellos no son iguales.

Lo que está entre asteriscos fue tomado de Aquí:
1.-Me persiguen.Tú no te das cuenta, pero me persiguen.
2.-¿Por qué esa persona me mira tanto?
3.-No porque sea paranóico, quiere decir que esté fuera de Peligro.
4.-No quiero dejar de ser Paranóico, porque si no sospecho, me harán daño.
5.-Sospechar es mi necesidad. Si sospecho, puedo evitar problemas.
6.-Hay tanta gente en este lugar, y entre más gente miro, es más difícil adivinar quién quiere dañarme.
7.-No es que sea paranóico, es que en verdad me están siguiendo.
8.-Hay tanto Peligro en este mundo, y tú no quieres que sea paranóico.
9.-¿Por qué ese carro habrá pasado dos veces? Respuesta: Porque es el vecino, y vende nieves y Paletas.
10.-Es mejor ser Paranóico que lamentar consecuencias.
Esa pregunta desde hace meses me la planteé. ¿Por qué no hay chinos rubios? Jamás he mirado alguno. Bueno, uno que otro con el pelo teñido, pero no chinos rubios naturales.

¿Nunca te habías hecho esa pregunta? Es común mirar chinos con el pelo lacio, ojos oscuros, pero además de no haber rubios, tampoco hay negros, ni con ojos azules, verdes.

Una respuesta que tuve de una persona, es la siguiente: Siempre existe uno de los padres que tiene el gen dominante. Si un rubio y un chino mantienen relaciones, el hijo tendrá las características del chino, ya que el gen dominante es ese, por eso cuando un blanco mantiene relaciones con un negro, casi siempre o siempre, el hijo es negro.
Existen genes Dominantes y recesivos.Los recesivos son los débiles, y que aparecen con menor frecuencia, como los ojos azules, piel blanca, cabello rubio. Y los genes dominantes son los Fuertes, los que frecuentemente aparecen, como el cabello oscuro, los ojos oscuros, la piel morena.
Ejemplo: Si tienes un padre con ojos azules y una madre de ojos marrones, tú tienes mayor probabiliadad de tener ojos marrones, pues ése es un gen dominante, mientras que el genotipo que no se expresa (Osea el color azul ) es recesivo.
Pero, ¿Qué sucede con los Chinos? ¿Algún día miraremos uno con el cabello rubio, los ojos azules, cabello chino? ¡Qué ironía! Los chinos no tienen en cabello chino.
Bueno, como decía: Si un Chino se mezcla con un Rubio de ojos azules, saldrá un niño con cara de chino, es decir, los rasgos de chino, ya que esos genes, son dominantes.
Aunque, por decir eso, no significa que no pueda existir algún chino con ojos azules alguna vez o que exista.Puede ocurrir una mutación, o casos pocos frecuentes, donde salga un chino con esas características no comunes en ellos.

No encuentro mucha información acerca de sí hay chinos rubios. Me encontré con la supuesta novedad de que una niña con cara de oriental, es rubia,pero no sé si sea verídico.
La Muerte, puede resultarte cruel a pesar de ser considerada algo natural, que necesariamente pertenece a la vida, y desde que comienza tu existencia, vienes con un contrato con la muerte, incancelable, irremediable.

Lo más inquitante,es el misterio que es la muerte, preguntarnos qué es lo que nos va a pasar una vez terminada nuestra vida, y cómo es que llegará ese momento.

La muerte, hablando Biológicamente también es un misterio para los Médicos.Una persona, es considerada Muerta, ya que ha cesado toda la actividad vital en el organismo, pero lo más importante, el final irreversible de la actividad cerebral,ya que es el cerebro es que maneja las funciones del cuerpo.La muerte se determina con un electroencefalograma.Antes, una persona era considerada muerta,por el simple motivo de que los látidos de su corazón pararan, o su respiración;A causa de eso,se cuenta que hubo una gran problemática, como los entierros a gente viva,por un mal diagnóstico.
La enfermedad que fue la causante de ese terror, fue la Catalepsia, que es algo parecido, visiblemente a la muerte, ya que la respiración no se percibe con facilidad, los látidos son tan lentos, y además, las personas con esa enfermedad, se ponían pálidas.Suficiente para pensar que ese cuerpo ha dejado de vivir.
Por eso ahora, para determinar el final de la vida, repito, es necesario un electroencefalograma.
¿Pero, la muerte es algo que ocurre al instante?
La muerte total del cuerpo no, ya que después de que una persona es considerada muerta,el organismo aún conserva a algunas células y neuronas vivas por algunas horas.Pero es algo complejo.Cabe mencionar que puede ocurrir la muerte de algo, o la muerte de todo en el organismo, ya que por eso pueden tomarse algunos órganos para hacer transplantes, porque aún pueden quedar ciertas partes que permanezcan con vida aún después de "Morir", haber cesado muchas de las funciones vitales de su organismo, como la respiración.
Pero la realidad, es que día a día estamos muriendo, ya que nuestras células se van enfermando entre más tiempo de vida tenemos, y llega un momento en que ellas no trabajan bien, las funciones que tenían en el organismo comienzan a estar mal, por eso las personas de la senectud suelen tener muchas dificultades con su cuerpo, y lo más desagradable, una persona enferma con Cáncer, tiene mal sus Células.

A pesar de que parezca imposible que alguien muerto pueda regresar a la vida,algunas personas con la esperanza de que en un futuro ocurra eso, congelan sus cuerpos ya carentes de vida.Pero no nos hemos puesto a pensar que la muerte biológica existe para permitir la evolución de la especie.
Pero volvamos a lo mismo.Antes con el simple hecho de que una persona dejara de respirar o pararan los látidos del corazón, ya estaba muerta.Y ahora las cosas no son así;La reanimación Cardiopulmonar y técnicas para reiniciar los Látidos del corazón, han demostrado lo contrario.Por eso, cuando alguien tiene fin de la actividad eléctrica del cerebro, allí es cuando se piensa que ha muerto.Ya que el fin de la actividad eléctrica del cerebro significa perder la consciencia.
El cerebro es una máquina que cumple muchas funciones en el organismo.El cerebro es nuestro propio yo, allí está lo que somos o fuimos alguna vez, y perderlo,significa dejar de existir.

Si quizá alguna vez existiera una cura ante la muerte, sería necesario paralizar los nacimientos o buscar otro planeta donde vivir, porque si no es así, se Súper Poblara el Mundo, y sería un tremendo Caos.Muchos Nacimientos, pocas defunciones, escasés de alimentos, agua;Sería demasiado Complejo.Quizá por eso,el sabio Dios, puso en la existencia, que la muerte es necesaria en la vida.

La muerte, hablando socialmente, para muchas personas es considerada un suceso triste, horrible, y que no tiene nada positivo.Es que a nadie le va a gustar que la persona a quien aman, deje de existir, que no vuelvan a verla jamás en persona,sólo en fotografías.Realmente,por más natural que sea el morir, no deja de ser una tragedia perder a un ser querido,y lo peor del caso, que sea una persona joven, que de pronto dejó de vivir, por la imprudencia de un accidente.Pero también hay quienes, supongo que deben de ser pocos, que el morir de un ser querido, puede causarles alivio,porque esa persona ya no va a sufrir;Me refiero a quienes sufrían de una enfermedad terminal, o también, que esa persona que quedó en el mundo de los vivos, piensa que más tristeza da él,porque él se quedó sin esa persona,él si se da cuenta,pero quien murió,no se da cuenta, no sufre, y por eso, siente alivio.

En la Cultura Occidental, es muy común mirar que a alguien que se ha quedado sin vida, sea cremado, o enterrado, después de haber sido velado dentro de un cajón, rodeado de velas y flores,pero lo sorprendente son las creencias de otros lugares.No juzgo su manera de mirar la muerte,pero les contaré.
Este texto de abajo fue Tomado de aquí:
El funeral tibetano, más conocido como “funeral celeste” es uno de los métodos que los tibetanos usan tradicionalmente para devolver a sus seres queridos al polvo de la tierra.

Este tipo de funeral está estrechamente relacionado con el budismo, quienes creen en la reencarnación, además dicen que el espíritu sale del muerto en el momento del fallecimiento, y que además los cadáveres deben servir de alimento a las aves de rapiña o buitres sagrados.

Los tibetanos que realizan estas prácticas, entierran sólo a los muertos menores de 18 años, mujeres embarazadas y los acaecidos por alguna enfermedad infecciosa. Los demás son entregados en las altas cumbres a las aves carroñeras. Los buitres son los encargados destrozar el cuerpo hasta dejar solamente los huesos.

Cuando alguien fallece, los familiares durante tres días rezan y cantan. Una vez concluido esto, se reúnen en algún lugar de las montañas. Luego en encargado del ritual, con un cuchillo muy afilado, corta la carne y los músculos del fallecido antes de dejar que los buitres se abalancen sobre él.

En apenas pocos minutos todo desaparece, quedando sólo los huesos esparcidos. En ese momento, todos los restos vuelven a ser recogidos y, sobre una roca, con hacha y cuchillo, los trituran y mezclan con una harina llamada “tsampa”. Esta mezcla también es entregada a los buitres.

Válgame qué manera tan diferente de mirar la muerte.

Mientras a algunos nos asusta el morir, otras personas en el mundo, deciden en terminar con sus vidas, porque ya se han cansado de algo en particular, o no pueden con el dolor que están sintiendo.Mientras a mí,lo que me asusta más en vez de morir, es dejar de vivir.Bueno, es complicado explicarlo.

Hay gente aterrada de el morir, hay otras homicidas, hay otras suicidas.Cada quien percibe la muerte de diferente manera.Pero lo que me asusta,además de que me echen a un agujero, es dejar de sentir.Quizá sea lo más difícil de aceptar.

Continuará...

Esto lo he encontrado por ahí, y tiene pinta de ser un poco viejuno pero... es lo que hay.

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han puesto de corta-césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó… que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí… Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
Y tú hermano Juancho. Cerró el auto y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Visto en: El Mundo Según Kassiopea.
Las mujeres suelen encontrarse con diferentes tipos de admiradores.
Pero sin duda, los más molestos son aquellos que no entienden un rechazo.A veces ellas tienen novio, y ellos no lo aceptan. Y es cuando comienzan los problemas.

Tipos de admiradores en la vida:

1.-El alucinado:
Por más que le repitas que no te gusta, sigue teniendo la esperanza que algún día te fijarás en él.

2.-El Romántico:
Te escribe poemas, se la hace de Poeta, pero lo inquietante podría ser para él, que se enterara que tú los tiras al bote de la basura antes de leerlos.

3.El Cursi:
Jura que no puede vivir sin ti,aún sin que sabiendo que tú tienes novio.
Usa las flores, cielo, sol para describirte lo que siente.

4.-El rechazado:
Todas las mujeres lo rechazan,y sigue pensando en que su método para consquitar puede funcionarle.

5.-El Millonario:
Quiere que le hagas caso por el Dinero que tiene,anda en coche del año.Pero lo más divertido es cuando te enteras que lo pidió prestado a su Tía Pancha.

6.El Jardinero:
Cada Vez que te mira, te regala un ramo de Flores.

7.-El ahorrador:
Te regala algo que su antigua novia se lo regresó al terminar.

8.-El Terco:
Parece que entre más lo rechazas, más le gustas.No le contestas sus llamadas, te aparecen 1535 llamadas perdidas de su Número.

9.El ingenioso:
¿Quién sabe cómo le hizo? Nunca ha platicado contigo, y ya sabe tu nombre, apellido, dónde vives, cuántos hermanos tienes, a qué te dedicas, qué color te gusta,tu pasatiempo favorito.

10.El Metiche:
Frecuentemente se mete en tu vida.Pregunta sobre tus padres, te aconseja con la intención de que pienses que eres bueno y le hagas caso.

11.-El Reprimido:
Es Homosexual, pero debe fingir que le gustas para que todos piensen que es HeteroSexual.

12.-El Solicitado:
Está platicando contigo, y le llaman como 15 mujeres diferentes en Menos de Media Hora.

13.-El Aburrido:
No habla más que de lo mismo.

14.-El confianzudo:
Lleva tres días conociéndote, y ya te contó del divorcio de sus padres, de su sufrimiento cuando era niño, de sus traumas. Ya conoces hasta los Miedos de su Abuela.

15.-El Platicador:
Siempre quiere estar contándote algo, y nunca te deja hablar.

16.-El Embustero:
Te cuenta cosas que parecen Fantásticas, pero no tienes idea que el 80% son producto de su imaginación.

17.-El Débil:
Lo rechazas y para ablandar tu corazón, se Pone a llorar.

18:-El Chantajista:
Te dice que si no eres su novia, su vida no le sirve. Te repite que se va a suicidar.

19.El Esporádico:
Hoy es tu admirador, y mañana es de tu vecina.

20.El Perfecto.
Todas las mujeres lo quieren de novio, pero no saben que él quiere un novio.

21.El Nerd:
Su Única plática es sobre sus conocimientos de Matemáticsas, Física, etc.

22.El Misterioso:
No te da el Número de su casa, Y al parecer es casado.

Bueno, esos son algunos de los Tipos de admiradores.A veces no Podemos fácilmente reconocerlos, y eso puede resultar Peligroso.
Por eso, antes de aceptar un noviazgo,deja pasar un tiempo razonable, y no aceptes hasta que conozcas un tiempo suficiente.

Saludos.
Que alguien me desmienta si no.Suele pasar que por lo menos una vez te encuentras con la novedad de que a un hombre le gustas. Lo desagradable es que a ti no te guste, y lo peor no es eso, sino que sea insistente, y por más que le dices que no te gusta, Por más que le hables de tu novio(Si lo tienes), por más que le repitas que te olvide, no sucede así, y sigue insistiendo.¡Qué desagradable puede resultar eso! Pero si ya te cansaste de lo mismo, lee estos consejos, que aunque algunos, bien pueden parecer tontos, te pueden robar una sonrisa.

Debes buscar motivos para no gustarle.

1.-Dile que eres muy fiestera (Si él no lo es). Que de vez en cuando te emborrachas.
2.Dile que eres muy exigente, y que te guste que te lleven a restaurantes caros.(Si él no tiene dinero).
3.Dile que te gusta otro muchacho.
4.No te laves los dientes.
5.Dile que a veces tardas 4 días sin ducharte.
6.Finge mala educación.
7.Come delante de él con la boca abierta.
8.Fuma un cigarro delante de él(Si él no fuma).
9.Dile que no te gusta limpiar tu casa.
10.Déjate de Poner Guapa.
11.Haz como que tienes un tick en el ojo que se te guiña.
12.Dile que tienes la Gripe Porcina y que no le quieres hacer daño.
13.No te resures la axila.
14.Dile que tienes ganas de Casarte pronto.
15.Dile que te están dando ganas como de tener un bebé.
16.Tener tema de conversación aburrido. Háblale de la caricatura de Bob esponja, de Pókemon.
17.Diciéndole que tienes dos hijos (Si lo vas a empezando a conocer y no sabe eso de ti).
18.Dile que eres fan de La cariatura Los Padrinos Mágicos.
19.Dile que te gusta coleccionar arañas y estampitas de esas que salen en las Sabritas.
20.Finge que eres mala para sumar: 5+5. Por ejemplo.
21.Dile que tu madre se quiere ir a vivir contigo cuando te cases.
22.Cuando te invite a salir, invita a tu mamá, para que vayan los tres.Dile que siempre sale contigo ella.
23.Si te invita a salir, llévate a todos tus hermanos de Chaperones, dile que te cuidan.
24.Dile que tienes infección en la Boca.
25.No te maquilles.
26.Ponte un short con Suéter.
27.Invítalo a tomar si es serio.
28.Pídele prestado 5 mil pesos o más.
29.Dile que tus novios anteriores te compraban regalos caros.
30.Dile que frecuentemente eres Infiel,aunque sea mentira.
31.Dile que te gustaría casarte y que tus padres vivan en tu casa.
32.Si te invita a cenar,Pide lo más caro, y además pide para llevarle a tus padres y Hermanos.

Lo mejor, sin duda alguna es decirle la verdad, pero como son tercos, no funciona, así que la desesperación te obliga a tomar decisiones apresuradas.
Puede suceder,que ese "Admirador tuyo",sea un loco obsesionado, y llegue a hacerte daño.Por eso a veces uno necesita en vez de repetirle como disco rayado,buscar maneras de desagradarles a esas Personas.
Con algunas me sobrepasé, pero espero te hayas reído.
No todo puede ser factible.
TIPOS DE USUARIOS DE MESSENGER:
El usuario Don Juán: Que pone: Te amo Karla!! te bajaría, el cielo y las estrellas, porque te amoo// Mi corazón es tuyo,y le hablas y te coquetea.

El desesperado: Cree que tú eres su único conectado, y quieres que le contestes rápido.

El confundido: Que termina con su novio o novia y lo desatmite y lo admite a cada rato.

El desactualizado: Que termina con su novia y en su subnick sigue: Te kiero Maria.

El ardido: Que acaba de terminar con su novia Claudia y pone en su nick: Pepito y Laura.

El usuario enamorado: Que agarra novia por internet sin conocerla y llora si terminan.

El bilingue confundido:
Que te habla la mitad en español y la otra mitad en inglés, Porque no se acuerda cómo era.

El usuario incógnita:
Nunca sabes nada de él, nunca pone foto,sólo las típidas de perrito que hay.
NO tiene nick, sólo nu nombre, No tiene metroflog, ni facebook, no sabes su apellido,nunca envía mensajes por correo, y se conecta cada año.

El que nadie lo agrega:
Ya Que tiene correos como correo: Prsdfn_.0.0_Rukis_popis@Hotmail.com

El eliminador:
Pobre de ti si tardas un minuto sin responderle; Te elimina.

El que te amenaza:
Sabes qué,si no me contestas, bye.

El mal ortográfico:
Las bacas con animales mui vonitos.

El perfeccionista:
Se esfuerza por no poner ni una letra mal.

Al que le sobran letras: Ho0olaaazsss amiIthaaa, co0omo eszzstaaz??

El bebé:
on taz?

Las amix for ever: 4 o 5 amigas con el mismo nick, la misma foto y el mismo fondo, nunca sabes a cuál de todas les estás hablando.

EL cambia de novia:
Un día pone un nick que dice tequiero Ana;
Otro día pone otro que dice: Te amo Lilis.

El preocupado:
Pone cosas que todo mundo sabe: Cuida el agua.

Los que conversan por el subnick: Él pone: Te amo Ana, y ella pone: Yo más Luis, Él pone: Te dije que lo confesabas, y ella pone: No, Tú fuiste primero.

El preocupado : No más no mira al que le interesa el línea, se preguntan si los eliminaron.

El solicitado: Todo mundo le habla, y no halla a quién responderle primero.

El ocupado: Hola, ¿cómo estas?- Bien,¿ y tú?,Bye.

El que cree que le importas: Mañana no me voy a conectar, porque mis primos van a venir.- ¿y a mi qué me interesa si te conectas o no?

El que no sabe qué decir, y mejor te pone un ícono o pone : Oh.

El risueño: No sabe que decir y te llena de: jajajajajajajjajajajajjajaja.

El que sólo responde: Sí,no, bien,mal.

El flojo: Que recorta las palabras: Bf, q tal.

El angustiado:
Que le pones un link y piensa que es virus.

El que quiere dar lástima y pone: Me cortaré las venas.

El mal educado: Que estás platicando con él, y de pronto se desconecta.

El copión: Tú pones un nick, y se copia, pones un ícono, se copia, pones: Te amo josé y pone lo mismo.

El respetuoso: Si tarda un minuto sin contestarte, se siente mal.

El modifica la situación: Que va al baño, y si le preguntas a dónde fue, te dice que le llamaron por teléfono.

El de la excepción: Pone todo lo que hace, excepto si va al baño.

El auto mensaje: Escribes algo y te responde el automensaje: No toy, fui de comprar.

El que cree que sabe 2 idiomas: Te dice Hi, y le dices hello y te dice: No entiendo.

El cobarde:
Sólo es capaz de pedirte que seas su novia Por internet.
Una pregunta les hago:
¿Por qué le temen a Matemáticas la mayoría de las personas?
Les confieso algo, Pero procuren guardar el secreto: Soy una de esas personas.
¿Pero por qué?

Les contaré mi anécdota:

Cuando entré a la primaria, sin problema alguno aprendí a dividir, multiplicar, sumar, restar, bueno, lo básico para poder sobrevivir en el mundo. Pues no podía comprar si no sabía contar, ni tener una vida normal, ya que contar, y esas operaciones, son básicas. Nunca me gustó la primaria; Iba porque mis padres me mandaban, pero no me esmeraba mucho en aprender. Como tenía esa mentalidad, no aprendí a sacar el área de un círculo, e increiblemente, llegue a la Universidad, sin saber lo que es el diametro de un círculo, sin poder resolver el problema de Pitágoras, entre otras cosas. Todos somos ignorantes, pero no era posible que a mi edad, aún ignorara las cosas que desde hace muchos años debí saber.
Bueno, prosigo. En secundaria, ni se diga; Siempre apenas pasaba Matemáticas, de casualidad o Lástima del profesor. Entré a la preparatoria, y en álgebra aprendí poco, saqué buena calificación, pero me faltó, ya que estudiaba en una escuela nocturna, y como deben suponer, allí las clases no son normales.El caso es que, al entrar a la universidad, me encontré con un gran problema: ¡No sabía Factorizar!
Si no sabía, me era difícil entenderle a mi profesor, ya que él no me iba a explicar algo que yo ya debiera saber; Al menos esa era su mentalidad. Para él era como enseñarme a contar.

Cálculo me causaba dolor de cabeza.Todo el semestre estuve angustiada, hasta que dejé de asistir a la clase, ya que me harté de que el profesor notara mi nula amistad con el Cálculo Basico. Decidí aprender por mi propia cuenta, apoyándome en esos valiosos videos en internet, que me ayudaron a aprender, primaramente, a Factorizar, después a eliminar denominadores, y aunque parezca increíble, a reducir términos. Así de mal andaba.
Me esforsé mucho, y para poder llevarme bien con el Cálculo, tuve que estudiar Álgebra. Gracias a ella, el Cálculo dejó de ser un dolor de Cabeza.
Ahora, les digo, muchos sentimos que las matemáticas son muy difíciles, y que son sólo para cerebros brillantes, pero déjame darte una buena noticia: No necesitas tener un Coeficiente intelectual de Albert Einstein, el "Secreto primaremente es ir por pasos".
¿Qué significa esto?
Bueno, como dijo mi profesor: Las Matemáticas son como un árbol, porque van por ramas.Si llevas Cálculo sin antes álgebra, te caes. Si llevas Álgebra antes de Aritmética, te va mal. Y así es.
El otro secreto está, en practicar mucho. Todos los días.

Si aún no sabes despejar la "X" y ya vas a entrar a la universidad, si sientes que siempre has pasado Matemáticas por Favores de los maestros, no te desalientes, Hoy puedes empezar.
Vete por pasos. Empieza desde el primer escalón y no intentes subirte al cuarto escalón, sin antes estar en el anterior.Y de ese anterior, otro.

Puede suceder un lunes, un martes, un miércoles, no lo sé.
Cualquier día, a cualquier hora, mientras te bañas, mientras sonríes,mientras disfrutas tu comida favorita, mientras te enojas. Cuando tenías un plan muy bueno para el día siguiente, hasta cuando hayas creído que permanecerás en la vejez.
Es algo complejo, y hay tantas creencias, que no dudo en ninguna, ni creo.

Hay tantas maneras de morir, que hasta la que menos pase por nuestra mente, puede suceder. La posibilidad de morirse existe a cada segundo, aunque nunca la tengamos en cuenta. Hay quienes tenemos miedo al recordar que la muerte será para nosotros, algún día, hay quienes no, hay quienes fingen que son valientes.
En cada paso, cada respiro, cada suspiro, cada palabra que digamos, cada silencio, cada tarde, puede ser que aparezca la muerte. Porque todo lo que tenga vida, es mortal. Válgame qué manera tonta de decirlo.

Me asomo por la ventana otra vez
Siento que esta vez sí vas a llegar.
En cuanto se va oscureciendo el cielo
Las posibilidades de que vengas
Se van perdiendo.

¿Qué está sucediendo?
¿Dónde andas?

Miro el reloj
La espera se hace larga
Quiero verte y
Ni siquiera te comunicas.

Me siento mal
Ya no quiero esperar
Mi paciencia en un segundo
Podría terminar

¿Qué está sucediendo?
¿Dónde andas?

Me duelen las horas
En las que tengo que esperar.
Creo que se acerca el momento
En el que te tengo que olvidar.
Porque no puedo conformarme con esto.

El calendario me da una señal
Mi puerta para ti se está a punto de cerrar.
Te he ido a buscar y
No te puedo encontrar
Los mensajes que te envié
No me los has respondido.

Quiero saber si ya no vendrás
Aunque el silencio me da una señal
Suena el teléfono
Pienso que tú eres
Duele escuchar otra voz.
Ya es el colmo
Esperar un día más.

_____________________________________Lamento que la canción no tenga música. No he podido insertarle el audio.

Primero, les digo, que he vuelto a actualizar el blog. Les dejo una de mis canciones.
Gracias por entrar. Canción inspirada en toda esa gente que comete muchos errores.

TEMA: Empeorando el mundo
AUTORA: ROSA FLOR

He permitido inspirar lastima a los demás hacia a mí, me esforzaba porque así fuera; Me he sentido la victima del mundo, culpando a otros por mis desgracias, justificando mis errores, llorando por pequeñeces, sin recordar motivos mayores por los que otras personas han llorado.

He contribuido a empeorar al mundo, con envidia, odio, egoísmo, apatía, y lo he destruido poco a poco. Le he pedido a Dios que me ayude, pero no me esforzado porque así sea. Al menos aún me queda la conciencia, y no está muy tranquila.

Tan presa al vicio, cada día he pensado que voy a dejarlo mañana, pero me equivoco y he conseguido consuelo al pensar que hay personas peores que yo. Pero ya me cansé de vivir de esta manera. Tantas veces te dije que iba a cambiar, hasta llegar el momento en que dejaste de creerme.

He contribuido a empeorar al mundo, con envidia, odio, egoísmo, apatía, y lo he destruido poco a poco. Le he pedido a Dios que me ayude, pero no me esforzado porque así sea. Al menos aún me queda la conciencia, y no está muy tranquila.

Me ayudabas a empeorar cuando me tratabas así, cuando me dabas pescados sin haberme dejado enseñarme a pescar. Cuando eras tierna cuando no lo merecía…

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